Hur gömmer jag ett iPhone -köp från min fru?

AAPLWatchersäger:

fan, alla är dömda att misslyckas. Jag skulle försöka hjälpa, men min fru a) köpte mig 8G iPhone dagen efter att den kom ut, precis ur blå, och b) blev förbannad över att ta reda på att iPhone 2.0 idag inte skulle vara tillgänglig för fars dag den Söndag.

mnsäger:

Om du gör någon form av affär på din telefon, betalar du bara ur fickan och berättar för henne att den köptes av företaget. Det fungerar bäst om du förordar det en vecka eller två i förväg. "Älskling, chefen vill testa den nya iPhone för företagets distribution och får mig en av de första." På så sätt får du det på eller nära släppdagen och hon blir inte alltför misstänksam om att du bara vill ha en ny glänsande-glänsande.

Nicksäger:

Jag gjorde en sak där jag sparade i ett år. Jag nickade och dämpade mina lunchpengar, gaspengar, vad jag än kunde. Den 27 april gick jag ut och köpte mig en ny iPhone, dumpade Verizon och blev så glad!

Nu? De har en billigare, bättre telefon. Jag kan sparka någon i rumpan.

Craig Grannellsäger:

Min fru vill inte att jag ska dölja ett iPhone -köp för henne. Istället är hennes affär att om jag får en, är det bara rättvist att hon också får en.

Thomassäger:

"Men, verkligen, det låter som mycket arbete för bara en ny telefon."

Wow... hårt arbete för att hålla ett lyckligt, hälsosamt äktenskap... vem skulle tro?

: P: P: P

P.S. Om du ändrar à¢ à ¢ â € šÂ¬Ã… â € œKöpa det och dölj det â ¢ à ¢ â € šÂ¬Ã‚ till à¢ à ¢ â € šÂ¬Ã… â € œ begrava det och dölj ità¢ à ¢ â € šÂ¬Ã‚ med det enkla tillägget av ett "r" kan du använda några söta försäkringspengar för att köpa alla iPhones du någonsin kan önska eller behöva.

Alla skämt åt sidan: Köp bara några falska smycken till henne, säg att det kostade 300 dollar, och när hon ser en mystisk räkning säger du bara ”åh, du fångade mig”.

Eller något.

-Thomas

Jammersäger:

Jag förhåller mig seriöst till den här artikeln. Min fru är en mikroförvaltare av typ A när det gäller utgifter... Jag måste säga från min egen lilla version av "Vår stad" att argumentet kommer att hända antingen framför eller bakom köpet. Eftersom argumentering innan köpet tenderar att vara den mest emasculerande upplevelse utan kastration som jag kan tänka mig, väljer jag vanligtvis att be om förlåtelse. Hur som helst är kärlek smärta ...

-J

Gregsäger:

Jag inser att det ska vara roligt, men det är verkligen dåliga råd till alla dina unga nördläsare där ute.

Var inte en idiot. Hur skulle du tycka om hon ljög för *dig *? Relationer, särskilt äktenskap, bygger på förtroende. Hon ska vara din partner.

Prata med henne om hur du verkligen vill ha en iPhone. Ange hur du sparar tillräckligt med pengar för att köpa dem genom att klippa någon annanstans. Avsätt 50 dollar i veckan fram till mitten av juli och du får nog. Ge henne tid att värma upp tanken. Nå överenskommelse.

Du kan bli förvånad och upptäcka att hon vill att du ska vara lycklig och ha de saker du vill ha.

Att ljuga för henne leder bara till problem. När hon skiljer sig från din röv kommer en dum telefon att verka ganska obetydlig. Och hon kommer också att ha rätt.

Laurasäger:

Som svar på GREG. Tack och lov för förnuftets röst.

Även om jag kan förstå dilemmat. Jag köpte en gång en dator för ett företag som jag drev, allt framför och ovanför brädan, och fick sedan betala tillbaka $ 20 i veckan (mitt "bidrag" då) tills det betalades ut. Att bli tvingad att agera på detta sätt är avhumaniserande, inte bara emasculerande.

Jag undrar, spenderar du bara nilly? Om så är fallet kan det vara så att hon lägger en stolthet över att du hanterade det som en vuxen om du lägger åt 20 dollar i veckan tills du kan få telefonen.

Min man kan spendera så och det gör mig paranoid. Återigen är jag en stor nörd och försöker ta reda på hur jag får den nya iPhone till mig själv, plus en dator, plus eventuell mängd nördig godhet jag kan lägga mina händer på... så länge det är från Apple.

laurentsäger:

Förlåt men det finns ett alternativ som jag inte har sett: Har du och din fru inte en personlig budget? Även om jag inte är gift bor jag tillsammans med min flickvän och delar utgifterna (när jag inte ger 80/90% av vår inkomst) och förutom de gemensamma kostnaderna (mat, hyra, etc ...) vi tilldelar oss alltid en personlig budget, så om jag vill köpa några böcker, tidskrifter, gitarr eller datorutrustning är jag fri att göra det med min tilldelade budget. Om hon vill köpa kläder, böcker eller vad hon tycker om, gör hon det med sin personliga budget och på så sätt behöver vi inte misstro varandra eller dölja oss själva. Jag antar att det är bättre i längden.

shawksäger:

Köp två.
Berätta för henne att du har en idé att börja utveckla för iPhone och att du behöver två för utveckling. Detta fungerar bara om du faktiskt utvecklar något.
Fråga henne hur vi som par har råd med två av dem.

suddigsäger:

kanske om du bad din publik att lägga in en dollar vardera, så kan du springa iväg till Apple -butiken, bara $ 1 från varje läsare av den här fina bloggen uhmm, $ 3, errrrm, $ 6, ahh fuggit, berätta bara för henne att du vill ha en !!

Danielsäger:

Bästa strategin: planering. Det som är dåligt är att bara dyka upp en dag och säga "Jag har köpt en iPhone" även om du snabbt följer upp det med hur du sålde din gamla för att täcka kostnaderna eller hur billig den är eller hur mycket bättre den är. Du har minst en månad innan du kan köpa saken, så få ut det mesta.

Gör det klart att en ny iPhone är något du vill ha, och är villig att spara upp till. Även som vuxna måttliga till stora inköp kräver besparingar. Kom med en plan för att köpa iPhone utan att lägga stress på din budget, eller misslyckas med något sätt att köpa iPhone utan att stressa henne.

Lita på mig, om det fungerade för den ursprungliga $ 600 iPhone för mig, kan det fungera för dig. Jag tror.

Eh, vem skojar jag, gör det bara i grottmannen. Klubba henne och dra dig sedan till Apple/AT & T -butiken.

imajoebobsäger:

Detta är enkelt. Först måste jag anta att du har vänner, eller åtminstone en bekant som är skyldig dig en tjänst. Eftersom uppringningsplanen inte verkar vara problemet är allt du behöver nu kontanterna. Och här blir det ännu bättre ...

Hitta en enda vän med ett AMEX -kort - eller motsvarande köparskyddskreditkort. Låt honom (jag antar en "honom" eftersom en "henne" förmodligen skulle ställa upp med din fru) köpa iPhone och ge den generöst som en gåva. Tja, strax efter att du presenterat honom för ett hederspris på £ 99/$ 199. Då köper du lunch.

Detta fungerar bra av några skäl:

1) Kontanter är enkla att dölja. Ta några dagar på dig att få extra pengar varje gång du går till affären. Vem kommer att märka en extra ƒâ € šÃ‚ £ £ tillbaka från shopping på Tesco? Okej, 10 £ på Tesco, 20 på Waitrose. När du får de 12 lägenheterna med ettåriga från Home Depot slipper du ytterligare 30 spänn från självutcheckningen. Om hon kontrollerar debetutdraget är allt det visar butiken och den totala transaktionen.

2) Du har tvättat köpet. Om du inte gifte dig med en rättsmedicinsk revisor med ett mindre liv än jag. Förutom lådan och kvittot finns det inget sätt för henne att ta reda på det. Du behöver dem, så lägg dem i lådan från LCD -TV: n som du köpte för tre år sedan. Ja, den fortfarande på vinden två år efter att garantin löpte ut. Vetenskapen har visat att när de staplas på ett snyggt, diskret sätt är dessa lådor faktiskt osynliga för distaff kön.

3) Du fördubblade din garanti gratis. Du vet att du vill byta ut den (igen) på mindre än 12 månader, så hoppa över att betala Apple för en garanti som du inte kommer att använda, men få säkerheten om du faktiskt behåller den i två år. Och du kan till och med få brottäckning under de första 3-6 månaderna.

Sleaze -faktor (högre är sleazier): 6 (förutsatt att fusk mot din fru är 9. Fusk med sin syster är en 10)

Som ett alternativ kan du börja pissa och stöna om hur du inte vill ge upp din älskade Crack-berry, men med den här nya iPhone-modellen kan du behöva gå ut för tävlingen och börja arbeta på en SAP. Ett par veckor av det och hon drar dig in för att se Dave själv.

Sleaze -faktor: 2,5

Släpp din Blackberry. I sig är det ungefär en 4: a på SF, men du är en idiot om du tappar din Blackberry. Speciellt eftersom någon annan redan gjort det för dig. Hitta en matchande "As-Is" -telefon på ebay för cirka 20 dollar. Vänta på rätt ögonblick, släpp den på en hård yta och börja skrika som en liten flicka. Köp iPhone. Sälj Blackberry på eBay.

Sleaze -faktorn är nu 5. Om du spenderar ebay -pengarna åh henne, är det tillbaka till 4; på en Nichelle Nichols Signatureà¢ à ¢ €žà ¢ bluetooth hörlurar och det är upp till en 6.

Slutligen finns det alltid "Manolo" -strateget. Det måste vara något hon köpte som hon gled under din radar. Och när du hittade det stängde du bara käften och beundrade hennes skickliga färdigheter. Så när hon äntligen frågar om det är en ny telefon säger du bara ”Nej. Det är mina nya Jimmy Choo slingbacks ”(ersätter det hon faktiskt köpte) och ler knappt (bara). Dina nu bättre vänner än någonsin. Eller gå med en slapphet; det är en slängning.

Markerasäger:

Förhandla. Kvinnor ÄLSKAR bara att pruta. Ge upp något som hon (tror) du verkligen vill, och få henne att tro att hon vinner. Kom ihåg, redan på dinosauriernas dagar var vi män ute och jagade ulliga mammuter medan kvinnofolket åter bytte bort vårt hårt förvärvade kött.

Och för dem som säger att det är fel på något sätt att spela det här systemet, pratar vi om WIFE här. Du skulle bara ta denna position om du inte är gift.

;-)

leighsäger:

@MacBooker och Craig: Ni är sugna. I hade en vän en gång som klagade till mig att hans fru fick honom att slösa bort en lördag för att gå och köpa en ny TV. Jag betonar: Hade en vän

@Greg: Ja. Det här inlägget är märkt med humor eftersom det ska vara satiriskt och inte tas på allvar. Alla mina andra nördar där ute rekommenderas att älska och vårda sina betydande andra, och handla bara i ärlig och ömsesidig respekt.

I verkligheten har min fru och jag ett förhållande baserat på ett partnerskap av förtroende och engagemang, där jag alltid har fel, och måste omedelbart stoppa allt jag råkar göra för att ta hand om alla små förfrågningar hon kan ha.

Vårt förhållande har blomstrat under denna formel i 10 år och kommer sannolikt att fortsätta tills jag är död, vilket herre ger mig små nådar, kommer att vara snart.

Jeffsäger:

Tja, Leigh. Du har redan fattat det svåra!

Jag betalar för närvarande 60 dollar i månaden för både min och min frus mobiltelefoner. Att gå från det till hundra-något-dollar i månaden för 2 iPhones är lite av ett problem.

Hårdvaran är inte ett problem, det är något som konkurrerar med inteckningen som är svårt!

Andrew DKsäger:

Det här inlägget och ni som uppmuntrar till ett bedrägligt äktenskap gör mig sjuk.

Din fru tar upp ditt ärende för att du har knoppande problem och den första lösningen du kommer på är att bli en bedräglig jävel... istället för att göra en verklig, du vet... BUDGET ?!

Och 90% av er som kommenterar undersöker den bästa lögnen för er att konstruera? Vad fan är det för fel på er alla?

Här är min strategi för dig: Sluta vara en liggande säck och arbeta öppet med din fru på din ekonomi mål som diskuterar VERKLIGT både dina förväntade framtida köp och hur ni två har råd dem.

Jag vet att det här låter förmodligen GALET för er alla men låt oss se vad ni får ut av det:
1) Din fru kommer att vara glad att veta att du inte går bakom ryggen för att köpa dyr skit hela tiden och börja lita på dig (avbildar det).
2) Du kommer att vara glad eftersom du kommer att kunna njuta av din nya pryl utan att behöva smyga runt som en knubb som döljer dina olagliga köp.
3) Ni kommer båda att vara glada att veta att ni båda arbetar mot en stabil, löslig ekonomisk framtid.

Det är så galet, det kan bara fungera ...

leighsäger:

// satir off //
@Kyrka... satir... dude... slappna av. Du har förstås rätt och du gör bra poäng. Speciellt på #3. Jag äger mitt hus och bilar och lever i princip skuldfritt. (Heder för allt detta beror på min underbara hustrus flitiga arbete, som verkligen poliserar din).

Det är en livsstil som jag skulle uppmuntra ALLA våra läsare att fortsätta, eftersom de "stora" frågorna som orsakar bråk i ett äktenskap försvinner när du inte är orolig för räkningar och inteckning.

Du hittar naturligtvis andra saker att pinga varandra på, som jag och prylar (kvinnan låter mig inte ha en matberedare (seriöst), inte för att vi inte har råd, bara för att vi saknar skåpyta), eller hennes besatthet av - ja hon har egentligen inga fel - annat än att ständigt plocka på mig... vilket jag antar att jag antagligen förtjänar…

// Satir tillbaka på //

MDsäger:

Jag orkar knappt läsa det här. Är ni människor seriösa? Är detta verkligen en förhandling? Om du ens måste tänka två gånger om att köpa dig en $ 199 -gadget, är du i ett olyckligt äktenskap och du borde komma ut snabbt.

Vad fan har hänt med män i det här landet? Du får mig att må illa.

Joesäger:

Gå till The Yin Yang -metoden
Köp en till henne och en till dig själv.
Jag gör det hela tiden, hon blir arg på utlägget, men glädjen i hennes nya telefon åsidosätter det.
Vad ska vara "JAG KAN INTE TROR ATT DU KÖPT EN FÖR%F!%TELEFON"
Blir "Åh du är stygg... men... tack x"

Fungerar varje gång

J

C Ontiverossäger:

Jag har bett min fru om detta sedan iPhone tillkännagavs. Jag sa till henne att jag skulle vänta tills 3G -modellen. Jag berättade för henne om det, hon kunde höra min flickaktiga Harland Williams skriker fortsatte och frågade priset. Jag berättade om hur telefonen sjönk till 200. Hon suckade och sa "bra".

Jag planerar att skaffa henne en ny MacBook och senare en iPhone när hon lägger upp den för uppgraderingar. Detta blir hennes mors dagspresent 2009.

Nathansäger:

Se, det är här att vara gay är helt lysande. Jag är gay (och av en slump är min partner också). Vi är båda nördar, vi är båda gadgetfreak. Jag följer strikta instruktioner om "KÖP IPHONE FÖRSTA CHANSEN DU FÅR", inga frågor ställs. Inget gömställe, inga problem.

Ät mina shorts, raka killar.

gadgetboysäger:

Älskar det här inlägget.

Min fru får alltid min hand-down teknik, så hon har inte alltid något emot när jag köper nya prylar. Hon får min nuvarande iPhone efter att jag aktiverat min 3G.

I den ursprungliga postens anda kanske du gillar detta:

http://johnfederico.brandbrain…

;)

Hälsningar,

-jf.

– 
John Federico
http://www.newrules.com

scottkellyfa711säger:

Leigh - det här var fantastiskt - både jag och min älskade brud höll på att skratta i tarmen, särskilt den första grafen under "Hur man döljer transaktionen." (Lois är trångt i vårt hus, så hon hanterar checkboken, så vi båda identifieras.)

Under rubriken "bevis på att jag har den bästa hustrun i hela världen" godkände hon dock köp av två 3G -iPhone, en för var och en av oss. I mitt fall, för min 2G -telefon kommer att vara, som förra året när den nya kommer ut, och i hennes, för att hon vill ha en Bluetooth-telefon att koppla ihop med bilen så att hon kan prata handsfree under körning, och den enda Bluetooth-klara telefonen hon gillar... är iPhone.

Fan, jag älskar den här kvinnan... ;)

Franksäger:

Du borde skämta. Om du inte kan köpa några hundra dollar utan någon annans godkännande och är laglig vuxen, behöver du seriös rådgivning, eller kanske en våtsköterska och napp.

FS

scottkellyfa711säger:

@Frank - du kanske har en poäng, om det bara var ett enda köp. Men hur många begraver sig i skuld, ett par hundra (eller par tusen) dollar åt gången? Det finns till och med ett slagord för det: "30 000 miljoner dollar". (http://www.associatedcontent.c… Det är därför vi lägger husets täta ansvar för checkboken. Utan den finanspolitiska disciplinen skulle det inte finnas någon möjlighet att bara gå in i Apple -butiken i juli och ploppa ner för ett par glänsande nya iPhones.

Förutom detta är ett humoristiskt inlägg. Vilken rödblodig och tam hane kan inte identifiera sig med detta? ;)