Există un singur fapt important de știut despre Phoenix, Arizona: este fierbinte ca naiba.
Nici eu nu mă refer la asta în mod figurativ. Adică, dacă există într-adevăr un loc mistic cu foc, pucioasă și monștri de goblin cu coarne mari, atunci, probabil, a fost modelat după Phoenix. Zilele care ating doar 100 ° F sunt motive de sărbătoare, deoarece 115 ° F vin probabil chiar după colț ca o lovitură de tauri furioși și sălbatici care au urcat pe Adderall.
Ceea ce face lucrurile și mai rele la Phoenix este că nu avem plaje sau ocean. Nici măcar nu avem un parc acvatic foarte bun. Dar avem un râu murdar chiar în afara orașului. Deci, atunci când lucrurile se încing, oamenii încep să facă lucruri prostești, cum ar fi să apuci o grămadă de tuburi interioare, bere, un aparat stereo și gustări și să plutească pe râu ore în șir.
În timp ce toți ceilalți de pe râu se îmbată sau sunt împușiți cu pietre în timp ce aruncă reciproc marshmallows de mărime monstruoasă, eu și prietenii mei luăm o abordare diferită. Ne luăm ochelarii și ne scufundăm în fundul râului pentru a găsi toate lucrurile pe care le pierde toată lumea. Găsim niște articole destul de amuzante, cum ar fi cutii cu braț în stilul anilor 80, țevi de marijuana, sutiene, prosoape de plajă Miley Cyrus, așa-i așa. Oamenii sugerează să se țină de porcării lor când sunt beți. Este un fapt științific.
Zona imediat după rapide este cel mai bun loc pentru a arăta, pentru că acolo se răstoarnă grupurile mari și este, de asemenea, cea mai profundă și mai provocatoare zonă de eliminat. Cele mai multe lucruri pe care le găsim nu le păstrăm, pentru că cine naiba vrea un dozator Pez folosit acoperit cu alge? Totul s-a schimbat săptămâna trecută, însă, când am obținut cea mai mare descoperire din toate timpurile.
Prietenul meu David a folosit un iPhone 3G beat în ultimii doi ani. Este o bucată de gunoi. Butonul de acasă abia funcționează, iar butoanele de volum sunt complet inoperabile. Dar David e ieftin. Refuză să treacă la iPhone 4S, cu excepția cazului în care Moise, Mohammad sau Shiva ies din cer și îi conferă ei înșiși (ceea ce urmează să se întâmple).
Ne-am străbătut de-a lungul fundului râului săptămâna trecută când ceva strălucitor ne-a atras atenția. Nouăzeci la sută din timp este de obicei doar o cutie de bere. Celelalte zece la sută sunt ochelari de soare. Am inspirat rapid adânc, am înotat în jos de 6 picioare pentru a arăta mai bine și am decis că nu merită să înoți celelalte nouă picioare ca să o iau. Dar David a decis să meargă până la capăt și să-l apuce oricum.
Izbucnind prin suprafața apei ca un delfin, David a țipat: „O, Doamne, da! Am nevoie de asta!" în timp ce strângea o geantă Ziplock cu un obiect metalic în formă de bomboană care se odihnea în interior. În deplină neîncredere că am găsit ceva de valoare reală, am deschis geanta. Acolo era - un iPhone 4, în stare curată. Oricine l-a pierdut a fost suficient de inteligent pentru a-l împacheta dublu pentru a-l proteja de daunele cauzate de apă, dar nu suficient de strălucitor pentru a nu-și aduce noul iPhone 4 pe râu.
Poate că proprietarul inițial s-a gândit „Hei, îmi voi face sacul iPhone 4, aducându-l pe râu și voi primi tot felul de imagini dulci pentru Instagram!” Nu știu. Nu am aflat niciodată cine deținea iPhone-ul. L-am dus înapoi la mine acasă, l-am încărcat și am încercat să-l localizăm pe proprietar, dar era un blocaj de parolă și nimeni nu l-a sunat pentru că serviciul fusese deconectat. Tot ce a trebuit să lucrăm a fost o imagine de fundal cu un tânăr cuplu latino care se ghemui la Quinceañera cuiva - și în Phoenix, ar putea fi oricine.
După ce am salvat iPhone 4 din mormântul său apos și am făcut câteva încercări ușoare de a găsi proprietarul, am simțit că iPhone-ul este oficial al lui David. În cele din urmă, s-ar putea bucura acum de un telefon cu ecran Retina care poate juca alte jocuri decât Doodle Jump. A fost un final perfect pentru el și, chiar dacă David folosește T-Mobile, am apelat la asistența tehnică AT&T și au deblocat telefonul pentru noi.
A fost un final fericit și pentru iPhone 4, pentru că acum nu mai trebuie să se irosească în fundul unui râu plin de alge, pești fecale și obiecte misterioase, în loc să fie culese în mâinile iubitoare ale cuiva care nu va fi suficient de prost să vadă dacă iPhone-urile pot înot.
Nu sunt sigur care este morala poveștii. Poate că este „nu-ți lua iPhone-ul în josul râului cu tine în speranța că vei scoate din el niște poze interesante de pe Instagram”. Sau poate este „să înveți cum să folosești„ Găsește-mi iPhone-ul ”? Nu știu. Oricum, dacă aveți vreodată nevoie de un iPhone nou, puteți oricând să găsiți unul pe malul râului.