Nu ai vrut niciodată să se întâmple asta. În goana ta de a te scufunda în ocean, ai uitat să-ți scoti iPhone-ul din buzunar și nu ți-ai dat seama până nu ai ieșit din apă. Este un dezastru. Vă lăsați iPhone-ul 4S înecat într-o pungă de orez timp de trei zile, rugându-vă lui Dumnezeu, Allah, Iehova, Moise, Shiva și Oprah Winfrey ca o putere magică să-l facă să funcționeze din nou. Nu. Il usuci cu sufletul. Nada. Fiecare mod de conceput de a vă reînvia iPhone-ul este întâmpinat cu un eșec și un ecran gol.
Deoarece știți că iPhone 5 va ieși în trei luni, decideți să nu vă irosiți banii și să faceți upgrade la eligibilitate. Odată ajunși acasă, scotociți biroul și găsiți Galaxy Nexus pe care Samsung vi l-a trimis acum trei luni. Stai pe scaun uitându-te la el aproape ezitând să-l aprinzi. Îți alături mâinile de-a lungul contururilor corpului său plastic din plastic, introduci noua cartelă SIM, respiri adânc și apoi te scufunzi. Acesta este - noua dvs. casă digitală și începutul unui exil de trei luni în Android.
„Primul lucru pe care încercați să-l faceți să credeți este că va fi distractiv”
Doar să te gândești să nu mai ai un iPhone te dă peste cap. Tu și iPhone-urile dvs. sunteți împreună din 2007. În timp ce toți prietenii tăi încă trimiteau mesaje text T-9, ați făcut jailbreak și descărcați aplicații ca nebune. Deci, când începe exilul tău la Android, este dureros și dezorientant.
Primul lucru pe care încercați să-l faceți să credeți este că va fi distractiv. „Android nu poate fi la fel de rău pe cât spun toți fanii Apple”, îți dai seama. Începi să te gândești la această perioadă de exil ca la un proiect de cercetare de trei luni pentru a te ajuta să înțelegi cum trăiesc iubitorii de Android și începe de minune. Ești îndrăgostit și curios.
În prima lună, decideți să vă mutați calendarele, e-mailul, stocarea în cloud, toate, către serviciile Google, astfel încât să puteți simți întreaga putere torențială a sincronizării Google. Funcționează mai bine decât iCloud, ceea ce te surprinde la început. Apoi, încercați Textul vocal și sunteți uimiți că, de fapt, devine 97% din cuvintele voastre, spre deosebire de Siri. Funcții precum navigarea pas cu pas în Google Maps te încântă chiar.
Crezi că vei reuși. Credeți că Android nu este atât de rău și că există câteva lucruri interesante aici. Dar apoi lucrurile mici încep să se strecoare în tine. Într-o seară de vineri descoperi că ai fost lăsat în afara conversațiilor de grup iMessage ale prietenului tău pentru că ești blocat pe Android. Ați citit despre o nouă aplicație uimitoare care tocmai a fost lansată și mergeți să o descărcați în Google Play Store doar pentru a afla că nu au venit încă pe Android.
Începi să ratezi lucruri despre iOS pe care nu le-ai știut niciodată că le iubești. Lucruri precum ridicolele icoane emjoi cu care ți-ai grafitiza textele. Sau faptul că Rdio nu s-a prăbușit niciodată de cinci ori pe zi pe iPhone 4S. Chiar și sunetele deranjante de alarmă ale iOS încep să sune fantastic după ce nu reușiți să vă treziți la timp, deoarece Nexus are doar tonuri de apel robotice futuriste minunate.
Este bine. Este doar temporar. Doar trei luni. Dar atunci știi că rahatul este pe cale să devină real după ce descoperi că cea mai bună aplicație Twitter pentru Android este The Aplicația Twitter. Pentru a termina totul, începeți să purtați camera dvs. frumoasă cu dvs., astfel încât imaginile dvs. de pe Instagram să nu pară prostii.
Crezi că nu este atât de rău, ca și cum ar fi serios, este doar un telefon, nu? Ai decis să o îmbrățișezi și mai mult. Căutați cum să vă blocați Nexus și dualboot Linux sau Unix sau orice altceva se numește. Umilit de acest nou sistem de operare străin, vă întrebați prietenii utilizatorului Android ce aplicații și hacks au bucurați-vă cel mai mult și dacă vă pot ajuta să aflați cum să dezactivați feedback-ul tactil enervant al tastatură.
Vrei doar să funcționeze. A fi distractiv. Descărcați cinci dolari de „imagini de fundal vii” gândind că va schimba totul. Acum telefonul dvs. va fi simt misto. Dar investiția dvs. de fundal live de cinci dolari se transformă în zece dolari, apoi în douăzeci de dolari, înainte de a vă da seama că animațiile de fundal stupide nu pot transforma modul în care interacționați cu telefonul.
„Vrei să iubești Android mai mult decât ai vrut să-ți iubești fosta ta iubită uimitor de frumoasă, al cărei singur defect a fost un caz serios de cățele.
Odată ce v-ați lansat în exil la Android, începeți să citiți mai multe știri tehnologice. În fiecare dimineață te trezești și scanezi Gizmodo, The Verge, TechCrunch și toate blogurile Android în speranța unei licăriri de știri sau zvonuri. că Samsung sau Motorola sau HTC este pe cale să lanseze cel mai nou telefon Android emblematic în două săptămâni și că va fi al tău mântuirea. Poate, doar poate, vor rezolva unele lucruri bine de data aceasta.
Citiți ghidul fiecărui site despre „50 de aplicații Android esențiale” și găsiți cinci aplicații interesante pe care le utilizați de fapt mai mult de patru săptămâni. Va fi ok, îți spui, dar vei vedea iPhone-urile prietenului tău și le vei întreba dacă poți să le reții. Jurați că nu le veți citi textele, doriți doar să vă pierdeți puțin în țara minunilor iOS a Apple.
Când prietenii întreabă „De ce nu aveți un iPhone? Nu ești un blogger Apple? ” încercați să vă dezvoltați intelectual despre cum este o idee minunată să încercați lucruri noi și că Galaxy Nexus face multe lucruri interesante pe care iPhone-ul dvs. nu le-a făcut. „De exemplu, are un LED mic care mă anunță de fiecare dată când am un mesaj text sau un apel ratat sau un e-mail nou. Este dulce!" explici tu. Vă prezentați chiar NFC, deși nu ați avut niciodată șansa de a-l utiliza încă.
Cel mai nebunesc lucru care se întâmplă este că de fapt stai prin întreaga prezentare principală Google I / O complet încântată de anunțul că Android 4.1 Jelly Bean va fi lansat în curând. Rămâi treaz toată noaptea apăsând butonul de actualizare a software-ului, așteptând ca Google să îți umple Nexus-ul plin de bunătate delicioasă a Jelly Bean. Actualizarea vine în cele din urmă trei zile mai târziu și este bună, iar noua funcție Google Now aproape îți poate citi mintea. Te face entuziasmat să folosești din nou telefonul și să descoperi lucruri noi.
Vrei să îți iubești telefonul Android. Vrei să o iubești mai mult decât ai vrut să o iubești pe fosta ta iubită uimitor de frumoasă, al cărei singur defect a fost un caz serios de cățele. Vrei să iubești acest telefon, deoarece gândul că Apple ar putea fi singura companie de tehnologie din lume capabilă să facă un telefon complet grozav deprimă doar iadul din tine.
Vrei ca altcineva să-ți facă un telefon pe care îl iubești pentru că ți-e frică de povestea ta de dragoste Apple te-a transformat într-un tâmpit critic care nu poate aprecia varietatea sau viziunea alternativă puncte. Vă faceți griji că v-ați transformat într-un troll monstruos când vedeți noul Galaxy S3 al prietenului dvs. și întrebați dacă l-au cumpărat de fapt sau dacă a fost forțat de compania lor.
Începi să te gândești la loialități. Începi să te gândești cât de mult nu mai vrei să-ți pese. Începi să te gândești la felul în care, când erai copil, ai vrut doar să te joci cu gadgeturi și tehnologii grozave de parcă ai fi James Bond. Pe atunci nu-ți păsa ce renumit designer sau companie a creat gadgeturi și telefoane sau care dintre prietenii tăi avea unul. Tu doar i-ai iubit. Începeți să vă faceți griji că incapacitatea dvs. de a iubi cu adevărat sau chiar de a vă bucura de Android și alte gadgeturi înseamnă că ați pierdut acea putere magică. Crezi că ești un idiot.
„Totul este în sfârșit suficient de bun și chiar nu-ți pasă că un nou iPhone va ieși în două săptămâni.”
La trei luni de la exil, îți dai seama în cele din urmă că toate aceste prostii sunt îngrozitoare, așa că te oprești. Ajungi la acel moment de satisfacție totală pe care îl poți suna nepoatei tale la 800 de mile distanță și poți purta o conversație despre prima ei zi de școală; că poți organiza un hangout cu toți prietenii în două minute, indiferent de marca de telefon din buzunar. Totul este în sfârșit suficient de bun și chiar nu-ți pasă că un nou iPhone va ieși în două săptămâni. Pentru prima dată în ani ești bine.
Decizi să nu comanzi în prealabil. Ați făcut-o atât de mult, de ce să nu vedeți cât timp puteți merge pe Android? De ce nu mai încercați Windows Phone 8? Dormi în ziua lansării și zâmbești la imaginile tuturor celor care așteaptă la coadă iPhone-ul lor 5. Toată lumea de la serviciu este ocupată să discute despre situația în care consideră că precomanda lor va fi livrată și vă bucurați că nu sunteți anxios. Fericit că simți că poți aștepta în cele din urmă.
În timpul orei de prânz, decideți să vă opriți pe Apple Store și să vedeți cât de lungi sunt liniile. Este roit. Conduceți drumul pe câțiva kilometri și mergeți într-un magazin AT&T gol. Angajatul vă spune că un tip a cumpărat ultimul iPhone 5 în urmă cu aproximativ 10 minute, dar apoi managerul se interceptă și spune că mai are un ultim iPhone 5.
Faci o pauză. Îți deschizi portofelul. Tu îl cumperi.
