Hoe een iPhone-aankoop van mijn vrouw te verbergen?

AAPLWatcherzegt:

verdomme, die zijn allemaal gedoemd te mislukken. Ik zou proberen te helpen, maar mijn vrouw a) kocht de 8G iPhone voor mij de dag nadat hij uitkwam, net uit de blauw, en b) was boos toen hij ontdekte dat de 2.0 iPhone vandaag niet beschikbaar zou zijn voor Vaderdag op Zondag.

mnzegt:

Als je zaken doet met je telefoon, betaal dan gewoon uit eigen zak en vertel haar dat het door het bedrijf is gekocht. Het werkt het beste als je het een week of twee van tevoren invult. "Schat, de baas wil de nieuwe iPhone testen voor bedrijfsimplementatie en zorgt ervoor dat ik een van de eersten krijg." Op die manier krijg je het op of in de buurt van de releasedag en wordt ze niet overdreven achterdochtig dat je gewoon een nieuwe wilt glanzend-glanzend.

Nickzegt:

Ik heb iets gedaan waarbij ik een jaar heb gespaard. Ik verwierp en dimde mijn lunchgeld, benzinegeld, wat ik maar kon. Toen ging ik op 27 april naar buiten en kocht ik een spiksplinternieuwe iPhone, dumpte Verizon en was oh-zo-gelukkig!

Nutsvoorzieningen? Ze hebben een goedkopere, betere telefoon. Ik zou iemands kont kunnen schoppen.

Craig Grannellzegt:

Mijn vrouw wil niet dat ik een iPhone-aankoop voor haar verberg. In plaats daarvan is haar afspraak dat als ik er een krijg, het niet meer dan eerlijk is dat zij er ook een krijgt.

Thomaszegt:

"Maar echt, dat klinkt als heel veel werk voor alleen een nieuwe telefoon."

Wow... hard werken om een ​​gelukkig, gezond huwelijk te houden... wie had dat gedacht?

:P :P :P

PS Als u â€Ã...“Koop het en verbergt verandert in â¬Ã...“Begraaf het en verberg het het is met de simpele toevoeging van een "r", kun je wat zoet verzekeringsgeld gebruiken om alle iPhones te kopen die je ooit zou willen of nodig hebt.

Alle grappen terzijde: koop gewoon wat nepsieraden voor haar, vertel haar dat het $ 300 kost, en als ze een mysterieuze rekening ziet, zeg dan gewoon "oh, je hebt me betrapt".

Of zoiets.

-Thomas

Jammerzegt:

Ik sluit me serieus aan bij dit artikel. Mijn vrouw is een micromanager van het type A als het gaat om uitgaven... Ik moet vanuit mijn eigen kleine versie van "Our Town" zeggen dat het argument voor of achter de aankoop zal plaatsvinden. Omdat ruzie maken voor de aankoop de meest ontmaskerende ervaring is die ik me kan voorstellen, afgezien van castratie, kies ik meestal voor de smeek om vergevingsbenadering. Hoe dan ook, liefde is pijn...

-J

Gregzegt:

Ik realiseer me dat het grappig zou moeten zijn, maar het is echt een slecht advies voor al je jonge geeklezers die er zijn.

Wees geen eikel. Hoe zou je het vinden als ze tegen *je* loog? Relaties, vooral het huwelijk, zijn gebaseerd op vertrouwen. Ze wordt verondersteld je partner te zijn.

Praat met haar over hoe je echt een iPhone wilt. Maak duidelijk hoe u genoeg geld bespaart om het te kopen door ergens anders te snijden. Zet tot half juli $ 50 per week opzij en je hebt genoeg. Geef haar de tijd om op te warmen voor het idee. Tot een overeenkomst komen.

Je zult misschien verrast zijn en ontdekken dat ze wil dat je gelukkig bent en de dingen hebt die je wilt.

Tegen haar liegen zal alleen maar tot problemen leiden. Als ze van je scheidt, zal een stomme telefoon nogal onbeduidend lijken. En ze zal ook gelijk hebben.

Laurazegt:

In reactie op GREG. Godzijdank voor de stem van de rede.

Hoewel ik het dilemma wel kan begrijpen. Ik heb ooit een computer gekocht voor een bedrijf dat ik runde, helemaal vooraf en boven boord, en moest het vervolgens $ 20 per week terugbetalen (mijn 'toelage' destijds) totdat het was afbetaald. Gedwongen worden om op deze manier te handelen is ontmenselijkend, niet alleen ontmannelijk.

Ik vraag me af, geef je gewoon willy nilly uit? als dat zo is, zou ze door een week of 20 opzij te zetten totdat je de telefoon kunt krijgen, haar misschien trots maken dat je het als een volwassene hebt behandeld.

Mijn man kan zo veel uitgeven en ik word er paranoïde van. Maar nogmaals, ik ben een grote nerd en probeer erachter te komen hoe ik de nieuwe iPhone voor mezelf kan krijgen, plus een computer, plus elke mogelijke hoeveelheid geeky goedheid die ik in handen kan krijgen... zolang het maar van Apple is.

laurentzegt:

Sorry, maar er is één optie die ik niet heb gezien: hebben jij en je vrouw niet elk een persoonlijk budget? Hoewel ik niet getrouwd ben, woon ik samen met mijn vriendin en deel ik de kosten (indien niet 80/90% van ons inkomen) en naast de gemeenschappelijke kosten (voedsel, huur, enz…) we wijzen onszelf altijd een persoonlijk budget toe, dus als ik wat boeken, tijdschriften, gitaar of computerapparatuur wil kopen, ben ik vrij om dat te doen met mijn toegewezen begroting. Als ze kleding, boeken of wat dan ook wil kopen, doet ze dat met haar persoonlijk budget en zo hoeven we elkaar niet te wantrouwen of ons te verstoppen. Ik denk dat het op de lange termijn beter is.

havikzegt:

Koop er twee.
Vertel haar dat je een idee hebt om te gaan ontwikkelen voor de iPhone en dat je er twee nodig hebt voor de ontwikkeling. Dit werkt alleen als je daadwerkelijk iets ontwikkelt.
Vraag haar hoe wij als koppel er twee kunnen betalen.

vaagzegt:

misschien als je je publiek zou vragen om elk een dollar te geven, dan zou je naar de Apple Store kunnen rennen, slechts $ 1 van elke lezer van deze fijne blog uhmm, $ 3, errrrm, $ 6, ahh fuggit, zeg haar gewoon dat je er een wilt !!

Daniëlzegt:

Beste strategie: plannen. Wat slecht is, is om op een dag gewoon op te duiken en te zeggen: "Ik heb een iPhone gekocht", zelfs als je het snel volgt met hoe je je oude hebt verkocht om de kosten te dekken of hoe goedkoop het is of hoeveel beter het is. Je hebt ten minste een maand voordat je het ding kunt kopen, dus maak er het beste van.

Maak duidelijk dat een nieuwe iPhone iets is dat je wilt en waarvoor je wilt sparen. Zelfs als volwassenen moeten gemiddelde tot grote aankopen worden gespaard. Bedenk een plan om de iPhone te kopen zonder uw budget te belasten, of als u niet op een of andere manier de iPhone kunt kopen zonder haar te belasten.

Geloof me, als het voor mij werkte voor de originele iPhone van $ 600, kan het voor jou werken. I denk.

Eh, wie houd ik voor de gek, doe het gewoon op de manier van de holbewoner. Club haar en sleep jezelf dan naar de Apple / AT & T-winkel.

imajoebobzegt:

Dit is eenvoudig. Ten eerste moet ik aannemen dat je vrienden hebt, of in ieder geval een kennis die je een gunst schuldig zijn. Omdat het belplan niet het probleem lijkt te zijn, heb je nu alleen nog maar het geld nodig. En hier wordt het nog beter...

Zoek een enkele vriend met een AMEX-kaart - of een gelijkwaardige creditcard voor kopersbescherming. Laat hem (ik neem aan dat een "hem" omdat een "haar" waarschijnlijk de kant van je vrouw kiest) de iPhone kopen en hem genereus cadeau doen. Nou, kort nadat je hem een ​​honorarium van £99/$199 hebt gegeven. Dan koop je lunch.

Dit werkt goed om een ​​paar redenen:

1) Contant geld is eenvoudig te verbergen. Neem een ​​paar dagen de tijd om het extra geld te krijgen elke keer dat je naar de winkel gaat. Wie gaat er een extra € 20,- terugwisselen van winkelen bij de Tesco? Oké, £10 bij Tesco, 20 bij Waitrose. Als je die 12 flats met eenjarigen van Home Depot krijgt, krijg je 30 dollar extra van de self-checkout. Als ze het debetoverzicht controleert, wordt alleen de winkel en de totale transactie weergegeven.

2) Je hebt de aankoop witgewassen. Tenzij je getrouwd bent met een forensisch accountant met minder leven dan ik. Behalve de doos en het bonnetje, kan ze er op geen enkele manier achter komen. Die heb je nodig, dus berg ze op in de doos van de lcd-tv die je drie jaar geleden hebt gekocht. Ja, die nog op zolder twee jaar nadat de garantie verlopen was. De wetenschap heeft aangetoond dat deze dozen, wanneer ze op een nette, discrete manier worden gestapeld, eigenlijk onzichtbaar zijn voor het spinrok-geslacht.

3) U heeft uw garantie gratis verdubbeld. U weet dat u het (opnieuw) in minder dan 12 maanden wilt vervangen, dus betaal Apple niet voor een garantie die u niet gebruikt, maar zorg voor de zekerheid voor het geval u het daadwerkelijk twee jaar houdt. En misschien krijgt u zelfs de eerste 3-6 maanden een breukdekking.

Sleazefactor (hoger is slonziger): 6 (ervan uitgaande dat vreemdgaan met je vrouw een 9 is. Vreemdgaan met haar zus is een 10)

Als alternatief kun je gaan pissen en zeuren over hoe je je geliefde niet wilt opgeven Crack-berry, maar met dit nieuwe model iPhone moet je misschien de concurrentie voor zijn en aan het werk gaan op één SAP. Een paar weken daarvan en ze sleurt je mee om Dave zelf te zien.

Sleaze-factor: 2,5

Laat je Blackberry vallen. Op zich is dat ongeveer een 4 op de SF, maar je bent een idioot als je je Blackberry laat vallen. Vooral omdat iemand anders het al voor je heeft gedaan. Vind een bijpassende "As-Is" telefoon op ebay voor ongeveer 20 dollar. Wacht op het juiste moment, laat het op een harde ondergrond vallen en begin te schreeuwen als een klein meisje. Koop de iPhone. Verkoop de Blackberry op eBay.

Sleazefactor is nu 5. Als je het ebay-geld oh haar uitgeeft, is het terug naar 4; op een Nichelle Nichols Signature Bluetooth-oortje en het is tot een 6.

Ten slotte is er altijd de strategie "Manolo". Er moet iets zijn dat ze kocht dat ze onder je radar gleed. En toen je het vond, hield je je mond en bewonderde haar behendige vaardigheden. Dus als ze eindelijk vraagt ​​of dat een nieuwe telefoon is, zeg je gewoon: "Nee. Het is mijn nieuwe Jimmy Choo-slingbacks "(vervangt wat ze eigenlijk kocht), en glimlachte nauwelijks (alleen). Je bent nu betere vrienden dan ooit. Of mank lopen; het is een opgooi.

markeringzegt:

Koopje. Vrouwen houden er gewoon van om te onderhandelen. Geef iets op waarvan zij (denkt) dat je het echt wilt, en laat haar denken dat ze aan het winnen is. Denk eraan, in de tijd van de dinosauriërs waren wij mannen aan het jagen op wolharige mammoeten, terwijl het vrouwenvolk ons ​​zuurverdiende vlees aan het ruilen was.

En voor degenen die zeggen dat het op de een of andere manier verkeerd is om dit specifieke systeem te spelen, hebben we het hier over de VROUW. Je zou deze functie alleen innemen als je niet getrouwd bent.

;-)

Leighzegt:

@MacBooker en Craig: Jullie zuigen. l had een vriend die tegen me klaagde dat zijn vrouw hem een ​​zaterdag liet verspillen om een ​​nieuwe tv te kopen. Ik benadruk: Had een vriend

@Gree: Ja. Dit bericht is getagd met humor omdat het satirisch zou moeten zijn en niet serieus wordt genomen. Al mijn mede-geeklings die er zijn, worden geadviseerd om van hun significante anderen te houden en ze te koesteren, en alleen in eerlijk en wederzijds respect te handelen.

In het echte leven hebben mijn vrouw en ik een relatie gebaseerd op een partnerschap van vertrouwen en toewijding, waar ik altijd fout ben, en moet onmiddellijk stoppen met alles wat ik doe om te voldoen aan elk klein verzoek dat ze zou kunnen hebben.

Onze relatie bloeit al 10 jaar onder deze formule en zal waarschijnlijk voortduren tot ik dood ben, welke heer mij kleine genaden schenkt, zal binnenkort gebeuren.

Jeffzegt:

Nou, jeetje, Leigh. Je hebt het moeilijke deel al bedacht!

Ik betaal momenteel $ 60 per maand voor de mobiele telefoons van zowel mijn als mijn vrouw. Van dat naar honderd dollar per maand gaan voor 2 iPhones is een beetje een probleem.

De hardware is geen probleem, alles wat concurreert met de hypotheek is moeilijk!

Andrew DKzegt:

Dit bericht en jullie mensen die een bedrieglijk huwelijk aanmoedigen, maken me ziek.

Je vrouw komt op je zaak omdat je ontluikende problemen hebt en de eerste oplossing die je bedenkt is om een ​​bedrieglijke klootzak te worden... in plaats van een echte, weet je... BUDGET?!

En 90% van jullie commentatoren doorlichten het beste web van leugens dat je kunt bouwen? Wat is er in godsnaam met jullie allemaal aan de hand?

Dit is mijn strategie voor jou: stop met liegen en werk openlijk samen met je vrouw aan je financiën doelen bespreken REALISTISCH zowel uw verwachte toekomstige aankopen als hoe u het zich kunt veroorloven hen.

Ik weet dat dit waarschijnlijk GEK klinkt voor jullie allemaal, maar laten we eens kijken wat je eruit haalt:
1) Je vrouw zal blij zijn te weten dat je niet de hele tijd achter haar rug om dure shit gaat kopen en je begint te vertrouwen (dat beeld je je in).
2) Je zult blij zijn omdat je van je nieuwe gadget kunt genieten zonder rond te sluipen als een sukkel die je illegale aankopen verbergt.
3) Jullie zullen allebei blij zijn te weten dat jullie allebei werken aan een stabiele, solvabele financiële toekomst.

Het is zo gek, het zou zomaar kunnen werken...

Leighzegt:

// satire uit//
@Kerk... satire... kerel... ontspan. Je hebt natuurlijk gelijk en je maakt goede punten. Op #3 specifiek. Ik bezit mijn huis en auto's en leef in principe schuldenvrij. (De eer voor dat alles is te danken aan het ijverige werk van mijn lieve vrouw, die de uwe echt bewaakt).

Het is een levensstijl die ik AL onze lezers zou willen aanmoedigen om na te streven, aangezien de "grote" problemen die conflicten in een huwelijk veroorzaken, verdwijnen als u zich geen zorgen maakt over rekeningen en een hypotheek.

Je zult natuurlijk andere dingen vinden om elkaar op te pingen, zoals ik en gadgets (de vrouw laat me geen keukenmachine hebben (serieus), niet omdat we het niet kunnen betalen, alleen omdat we geen kastruimte hebben), of haar obsessie met - nou, ze heeft niet echt fouten - behalve dat ze me constant pesten... waarvan ik denk dat ik waarschijnlijk verdien…

//Satire weer aan//

MDzegt:

Ik kan het bijna niet verkroppen om dit te lezen. Zijn jullie serieus? Dit is eigenlijk een onderhandeling? Als je zelfs maar twee keer moet nadenken over het kopen van een gadget van $ 199, heb je een ongelukkig huwelijk en zou je er snel uit moeten komen.

Wat is er in godsnaam met de mannen in dit land gebeurd? Je maakt me ziek.

Joezegt:

Ga voor de The Yin Yang-aanpak
Koop er een voor haar en een andere voor jezelf.
Ik doe dit de hele tijd, ze wordt boos over de kosten, maar de vreugde van haar nieuwe telefoon gaat boven dat.
Wat zou moeten zijn "IK KAN NIET GELOVEN DAT JE NOG EEN ANDERE F*%k!ng TELEFOON HEBT GEKOCHT"
Wordt "Oh je bent stout... maar... bedankt x"

Werkt elke keer

J

COntiveroszegt:

Ik heb mijn vrouw hierom gesmeekt sinds de iPhone werd aangekondigd. Ik vertelde haar dat ik zou wachten tot het 3G-model. Ik vertelde haar erover, ze hoorde mijn meisjesachtige Harland Williams schreeuwt door en vroeg naar de prijs. Ik vertelde haar hoe de telefoon naar 200 zakte. Ze zuchtte en zei 'goed'.

Ik ben van plan haar een nieuwe MacBook te geven en later een iPhone als ze hem contracteert voor upgrades. Dit wordt haar moederdagcadeau 2009.

Nathanzegt:

Kijk, dit is waar homo zijn helemaal briljant is. Ik ben homo (en toevallig mijn partner ook). We zijn allebei geeks, we zijn allebei gadgetfreaks. Ik heb strikte instructies om "KOOP DE IPHONE EERSTE KANS DIE JE KRIJGT", geen vragen gesteld. Geen verstopping, geen problemen.

Eet mijn korte broek, hetero kerels.

gadgetboyzegt:

Hou van dit bericht.

Mijn vrouw krijgt altijd mijn hand-me-down-technologie, dus ze vindt het niet altijd erg als ik nieuwe gadgets koop. Ze krijgt mijn huidige iPhone nadat ik mijn 3G heb geactiveerd.

In de geest van de originele post, zou je dit leuk kunnen vinden:

http://johnfederico.brandbrain…

;)

Groeten,

-jf.

– 
John Federico
http://www.newrules.com

scottkellyfa711zegt:

Leigh - dit was geweldig - zowel ik als mijn geliefde bruid barstten in lachen uit, vooral de eerste graf hieronder "Hoe de transactie te verbergen." (Lois is de baas in ons huis, dus zij regelt het chequeboek, dus wij allebei geïdentificeerd.)

Onder het kopje 'bewijs dat ik de beste vrouw van de hele wereld heb', heeft ze echter toestemming gegeven voor de aankoop van twee 3G-iPhones, één voor ieder van ons. In mijn geval, omdat mijn 2G-telefoon vorig jaar zo zal zijn als de nieuwe uitkomt, en in die van haar, omdat ze een Bluetooth-telefoon om te koppelen met de auto, zodat ze handsfree kan praten tijdens het rijden, en de enige Bluetooth-compatibele telefoon die ze leuk vindt... is De iphone.

Verdomme, ik hou van deze vrouw... ;)

Frankzegt:

Je zou een grapje moeten maken. Als je een paar honderd dollar niet kunt kopen zonder de goedkeuring van iemand anders, en je bent een legale volwassene, dan heb je serieuze begeleiding nodig, of misschien een voedster en fopspeen.

FS

scottkellyfa711zegt:

@Frank - je hebt misschien een punt, als het maar een enkele aankoop was. Maar hoeveel mensen steken zichzelf in de schulden, een paar honderd (of een paar duizend) dollar per keer? Er is zelfs een slogan voor: de "$ 30.000 miljonair." (http://www.associatedcontent.c… Dit is waarom we het strakke wad van het huis de leiding hebben gegeven over het chequeboek. Zonder die fiscale discipline zou er geen mogelijkheid zijn om in juli gewoon de Apple Store binnen te lopen en neer te ploffen voor een paar glimmende nieuwe iPhones.

Naast dit is een humoristisch bericht. Welk roodbloedig en gedomesticeerd mannetje kan zich hier niet mee identificeren? ;)