Non avresti mai voluto che accadesse. Nella fretta di tuffarti nell'oceano, ti sei dimenticato di estrarre il tuo iPhone dalla tasca e non te ne sei accorto finché non sei uscito dall'acqua. È un disastro. Lasci il tuo iPhone 4S annegato in un sacchetto di riso per tre giorni, pregando Dio, Allah, Geova, Mosè, Shiva e Oprah Winfrey che qualche potere magico lo faccia funzionare di nuovo. Non è così. Lo asciughi con il phon. Nada. Ogni modo immaginabile per resuscitare il tuo iPhone incontra un fallimento e uno schermo vuoto.
Poiché sai che l'iPhone 5 uscirà tra tre mesi, decidi di non sprecare i tuoi soldi e di aggiornare l'idoneità. Una volta arrivato a casa, frughi nella scrivania e trovi il Galaxy Nexus che Samsung ti ha inviato tre mesi fa. Ti siedi sulla sedia a fissarlo quasi esitante ad accenderlo. Fai scorrere le mani lungo i contorni del suo corpo di plastica grigia, inserisci la tua nuova scheda SIM, fai un respiro profondo e poi ti immergi. Questo è tutto: la tua nuova casa digitale e l'inizio di un esilio di tre mesi in Android.
"La prima cosa che cerchi di farti credere è che sarà divertente"
Il solo pensiero di non avere più un iPhone ti dà fastidio. Tu e i tuoi iPhone state insieme dal 2007. Mentre tutti i tuoi amici stavano ancora scrivendo messaggi T-9, stavi effettuando il jailbreak e scaricando app come un matto. Quindi, quando inizia il tuo esilio su Android, è doloroso e disorientante.
La prima cosa che cerchi di farti credere è che sarà divertente. "Android non può essere così male come dicono tutti i fan di Apple", pensi tra te e te. Inizi a pensare a questo periodo di esilio come a un progetto di ricerca di tre mesi per aiutarti a capire come vivono gli amanti di Android, e inizia alla grande. Sei infatuato e curioso.
Entro il tuo primo mese decidi di spostare i tuoi calendari, e-mail, spazio di archiviazione cloud, tutto sui servizi di Google in modo da poter sentire tutta la potenza torrenziale della sincronizzazione di Google. Funziona meglio di iCloud, che all'inizio ti sorprende. Quindi provi Voice Text e sei stupefatto dal fatto che in realtà ottenga il 97% delle tue parole giuste, a differenza di Siri. Funzionalità come la navigazione passo passo in Google Maps ti entusiasmano persino.
Pensi di farcela. Pensi che Android non sia così male e che ci siano alcune cose interessanti qui. Ma poi le piccole cose iniziano a insinuarsi su di te. Un venerdì sera scopri di essere stato escluso dalle conversazioni iMessage di gruppo del tuo amico perché sei bloccato su Android. Hai letto di una nuova fantastica app che è stata appena rilasciata e vai a scaricarla su Google Play Store solo per scoprire che non sono ancora arrivate su Android.
Inizi a perdere cose su iOS che non sapevi di amare. Roba come le ridicole icone emjoi con cui scriveresti i tuoi testi. O il fatto che Rdio non si sia mai bloccato cinque volte al giorno sul tuo iPhone 4S. Anche i fastidiosi suoni di allarme di iOS iniziano a suonare in modo fantastico dopo che non ti sei svegliato in tempo perché il tuo Nexus ha solo adorabili suonerie robotiche futuristiche.
Va bene. È solo temporaneo. Solo per tre mesi. Ma poi sai che la merda sta per diventare reale una volta scoperto che la migliore app Twitter per Android è Il Applicazione Twitter. Per finire, inizia a portare con te la tua bella macchina fotografica in modo che le tue foto di Instagram non sembrino una merda.
Pensi che non sia poi così male, tipo seriamente, è solo un telefono, giusto? Hai deciso di abbracciarlo ancora di più. Cerchi come eseguire il flashing del tuo Nexus e dualboot Linux, o Unix, o come si chiama. Umiliato da questo nuovo sistema operativo straniero, chiedi ai tuoi amici utenti Android quali app e hack hanno divertiti di più e se possono aiutarti a capire come disattivare il fastidioso feedback tattile del tastiera del computer.
Vuoi solo che funzioni. Per essere divertente. Scarichi cinque dollari di "sfondi animati" pensando che cambierà tutto. Ora il tuo telefono lo farà Tatto fresco. Ma il tuo investimento di cinque dollari per la carta da parati dal vivo si trasforma in dieci dollari, poi venti dollari, prima che ti rendi conto che le stupide animazioni di sfondo non possono trasformare il modo in cui interagisci con il tuo telefono.
“Vuoi amare Android più di quanto volevi amare la tua bellissima ex fidanzata il cui unico difetto era un serio caso di collera.
Una volta che ti imbarchi nel tuo esilio su Android, inizi a leggere molte più notizie tecnologiche. Ogni mattina ti svegli e scansioni Gizmodo, The Verge, TechCrunch e tutti i blog Android sperando in un barlume di notizie o voci che Samsung o Motorola o HTC stanno per lanciare il loro ultimo telefono Android di punta tra due settimane e che sarà tuo salvezza. Forse, solo forse, questa volta faranno bene alcune cose.
Leggi la guida di ogni sito su "50 app Android essenziali" e trovi come cinque fantastiche app che utilizzi effettivamente per più di quattro settimane. Andrà tutto bene, dici a te stesso, ma poi vedi gli iPhone dei tuoi amici e chiedi loro se puoi semplicemente tenerlo. Giuri che non leggerai i loro messaggi, vuoi solo perderti per un po' nel paese delle meraviglie iOS di Apple.
Quando gli amici chiedono: "Perché non hai un iPhone? Non sei un blogger di Apple?" provi a diventare intellettuale su come sia una grande idea provare cose nuove e che il tuo Galaxy Nexus fa un sacco di cose interessanti che il tuo iPhone non ha fatto. “Ad esempio, ha un piccolo LED che mi avvisa ogni volta che ricevo un SMS, una chiamata persa o una nuova e-mail. È dolce!" spiega. Metti persino in mostra l'NFC anche se non hai ancora avuto la possibilità di usarlo.
La cosa più pazza che accade è che ti siedi durante l'intero keynote di Google I/O completamente affascinato dall'annuncio che Android 4.1 Jelly Bean sarà rilasciato presto. Stai sveglio tutta la notte premendo il pulsante di aggiornamento del software in attesa che Google riempia il tuo Nexus di deliziose bontà Jelly Bean. L'aggiornamento arriva finalmente tre giorni dopo, ed è buono, e la nuova funzione Google Now può quasi leggerti nel pensiero. Ti rende entusiasta di usare di nuovo il telefono e scoprire cose nuove.
Vuoi amare il tuo telefono Android. Vuoi amarlo più di quanto volevi amare la tua straordinariamente bella ex-fidanzata il cui unico difetto era un serio caso di crisi di puttana. Vuoi amare questo telefono perché il pensiero che Apple potrebbe essere l'unica azienda tecnologica al mondo in grado di realizzare un telefono assolutamente eccezionale ti deprime a morte.
Vuoi che qualcun altro realizzi un telefono che ami perché hai paura che la tua storia d'amore con Apple ti ha trasformato in uno stronzo critico che non sa apprezzare la varietà o la visione alternativa punti. Ti preoccupi di esserti trasformato in un mostruoso troll quando vedi il nuovo Galaxy S3 del tuo amico e chiedi se l'hanno effettivamente comprato o se è stato imposto loro dalla loro azienda.
Inizi a pensare alle alleanze. Inizi a pensare a quanto semplicemente non vuoi più preoccuparti. Inizi a pensare a come quando eri un bambino volevi solo giocare con gadget e tecnologia davvero fantastici come se fossi James Bond. Allora non ti importava quale famoso designer o azienda avesse creato gadget e telefoni, o quale dei tuoi amici ne avesse uno. Li amavi e basta. Inizi a preoccuparti che la tua incapacità di amare veramente o persino di goderti Android e altri gadget significhi che hai perso quel potere magico. Pensi di essere un idiota.
"Finalmente tutto è abbastanza buono e non ti interessa davvero che un nuovo iPhone uscirà tra due settimane."
Tre mesi dopo il tuo esilio ti rendi finalmente conto che tutte queste sciocchezze sono stupide di cui preoccuparti, quindi smetti. Raggiungi quel momento di totale soddisfazione che puoi chiamare tua nipote a 800 miglia di distanza e parlare del suo primo giorno di scuola; che puoi organizzare un ritrovo con tutti i tuoi amici in due minuti, indipendentemente dalla marca di telefono che hai in tasca. Tutto è finalmente abbastanza buono e non ti interessa davvero che un nuovo iPhone uscirà tra due settimane. Per la prima volta da anni stai bene.
Decidi di non preordinare. Hai fatto così a lungo, perché non vedere quanto tempo puoi andare su Android? Perché non provi Windows Phone 8 dopo? Dormi fino al giorno del lancio e sorridi alle foto di tutti quelli che aspettano in fila per il loro iPhone 5. Tutti al lavoro sono impegnati a parlare di quando pensano che il loro pre-ordine verrà consegnato e tu sei felice di non essere ansioso. Felice che tu senta di poter finalmente aspettare.
Durante l'ora di pranzo decidi di fermarti all'Apple Store e vedere quanto sono lunghe le file. È sciamato. Percorri la strada per qualche chilometro ed entri in un AT&T Store vuoto. L'impiegato ti dice che un ragazzo ha comprato l'ultimo iPhone 5 circa 10 minuti fa, ma poi il manager interviene e dice che gli rimane un ultimo iPhone 5.
Ti fermi. Apri il tuo portafoglio. Lo compri.
