Comment masquer un achat iPhone de ma femme ?

AAPLWatcherdit:

putain, ils sont tous voués à l'échec. J'essaierais d'aider, mais ma femme a) m'a acheté l'iPhone 8G le lendemain de sa sortie, juste à la sortie du bleu, et b) était énervé d'apprendre aujourd'hui que l'iPhone 2.0 ne serait pas disponible pour la fête des pères le Dimanche.

mndit:

Si vous faites des affaires sur votre téléphone, payez simplement de votre poche et dites-lui qu'il a été acheté par l'entreprise. Cela fonctionne mieux si vous le préfacez une semaine ou deux à l'avance. "Chérie, le patron veut tester le nouvel iPhone pour le déploiement de l'entreprise et me propose l'un des premiers." De cette façon, vous l'obtenez le jour de la sortie ou presque et elle ne soupçonne pas trop que vous voulez juste un nouveau brillant-brillant.

pseudodit:

J'ai fait une chose où j'ai économisé pendant un an. J'ai nickelé et réduit mon argent du déjeuner, l'argent de l'essence, tout ce que je pouvais. Puis, le 27 avril, je suis sorti et je me suis acheté un tout nouvel iPhone, j'ai largué Verizon et j'étais Oh-So-Happy!

Maintenant? Ils ont un téléphone meilleur marché et meilleur. Je pourrais botter le cul de quelqu'un.

Craig Granneldit:

Ma femme ne veut pas que je lui cache un achat d'iPhone. Au lieu de cela, son accord est que si j'en ai un, il est juste qu'elle en obtienne un aussi.

Thomasdit:

« Mais, vraiment, cela ressemble à beaucoup de travail pour un nouveau téléphone. »

Wow… un travail acharné pour garder un mariage heureux et sain… qui l'aurait pensé ?

:P :P :P

P.S. Si vous changez “Achetez-le et cachez-le†en “Enterrez-le et cachez c'est avec le simple ajout d'un "r", vous pouvez utiliser un peu d'argent d'assurance pour acheter tous les iPhones dont vous pourriez avoir besoin ou envie.

Blague à part: achetez-lui de faux bijoux, dites-lui que cela coûte 300 $, et quand elle voit une mystérieuse facture, dites-lui simplement « oh, tu m'as attrapé ».

Ou quelque chose.

-Thomas

brouilleurdit:

Je m'identifie sérieusement à cet article. Ma femme étant une micro-gestionnaire de type A en matière de dépenses… Je dois dire à partir de ma propre petite version de «Notre ville» que l'argument va se produire avant ou derrière l'achat. Étant donné que se disputer avant l'achat a tendance à être l'expérience la plus émasculante à part la castration que je puisse imaginer, j'opte généralement pour l'approche de demande de pardon. Dans tous les cas, l'amour c'est la douleur...

-J

Grégoiredit:

Je me rends compte que c'est censé être drôle, mais c'est vraiment un mauvais conseil à tous vos jeunes lecteurs geeks.

Ne soyez pas un imbécile. Aimeriez-vous qu'elle vous mente *? Les relations, en particulier le mariage, sont fondées sur la confiance. Elle est censée être votre partenaire.

Parlez-lui de la façon dont vous voulez vraiment un iPhone. Expliquez comment vous économiserez suffisamment d'argent pour l'acheter en coupant ailleurs. Mettez de côté 50 $ par semaine jusqu'à la mi-juillet et vous en aurez assez. Donnez-lui le temps de se réchauffer à l'idée. Parvenir à un accord.

Vous pourriez être surpris et découvrir qu'elle veut que vous soyez heureux et que vous ayez ce que vous voulez.

Lui mentir ne mènera qu'à des ennuis. Quand elle divorcera de ton cul, un téléphone stupide semblera assez insignifiant. Et elle aura raison aussi.

Lauradit:

En réponse à GREG. Dieu merci pour la voix de la raison.

Même si je peux comprendre le dilemme. Une fois, j'ai acheté un ordinateur pour une entreprise que je dirigeais, tout d'abord et avant tout, puis j'ai été obligé de le rembourser 20 $ par semaine (mon «allocation» à l'époque) jusqu'à ce qu'il soit remboursé. Être amené à agir de cette façon est déshumanisant, pas seulement émasculant.

Je me demande, dépensez-vous juste bon gré mal gré? si c'est le cas, mettre de côté 20 dollars environ par semaine jusqu'à ce que vous puissiez obtenir le téléphone pourrait la rendre fière que vous l'ayez géré comme un adulte.

Mon mari peut dépenser comme ça et ça me rend paranoïaque. Là encore, je suis un grand geek et j'essaie de comprendre comment obtenir le nouvel iPhone pour moi-même, plus un ordinateur, plus n'importe quelle quantité possible de bonté geek sur laquelle je peux mettre la main… tant qu'il s'agit d'Apple.

Laurentdit:

Désolé, mais il y a une option que je n'ai pas vue: votre femme et vous n'avez-vous pas chacun un budget personnel? Bien que non marié, je vis avec ma petite amie, partageant les dépenses (quand je ne fournis pas 80/90% de nos revenus) et en plus des frais communs (nourriture, loyer, etc…) nous nous allouons toujours un budget personnel, donc si je veux acheter des livres, des magazines, de la guitare ou du matériel informatique, je suis libre de le faire avec mon budget alloué budget. Si elle veut acheter des vêtements, des livres ou tout ce qu'elle veut, elle le fait avec son budget personnel et ainsi nous n'avons pas à nous méfier les uns des autres ou à nous cacher. Je suppose que c'est mieux sur le long terme.

écharpedit:

Achetez-en deux.
Dites-lui que vous avez une idée pour commencer à développer pour l'iPhone et que vous en aurez besoin de deux pour le développement. Cela ne fonctionne que si vous développez réellement quelque chose.
Demandez-lui comment nous, en tant que couple, pouvons nous en permettre deux.

floudit:

peut-être que si vous demandiez à votre public de donner un dollar chacun, vous pourriez vous précipiter à l'Apple Store, juste 1 $ de chaque lecteur de ce beau blog uhmm, 3 $, errrrm, 6 $, ahh fuggit, dites-lui simplement que vous en voulez un !!

Danieldit:

Meilleure stratégie: la planification. Ce qui est mauvais, c'est d'apparaître un jour et de dire "J'ai acheté un iPhone" même si vous suivez rapidement comment vous avez vendu votre ancien pour couvrir les coûts ou à quel point il est bon marché ou à quel point il est meilleur. Vous avez au moins un mois avant de pouvoir acheter la chose, alors profitez-en au maximum.

Expliquez clairement qu'un nouvel iPhone est quelque chose que vous voulez et pour lequel vous êtes prêt à économiser. Même en tant qu'adultes, les achats modérés à importants nécessitent des économies. Proposez un plan d'achat de l'iPhone sans stresser votre budget ou, à défaut, un moyen d'acheter l'iPhone sans la stresser.

Croyez-moi, si cela a fonctionné pour l'iPhone d'origine à 600 $ pour moi, cela peut fonctionner pour vous. Je pense.

Eh, de qui je plaisante, fais-le à la manière de l'homme des cavernes. Club-la puis traînez-vous jusqu'au magasin Apple/AT&T.

imajoebobdit:

C'est simple. Tout d'abord, je dois supposer que vous avez des amis, ou au moins une connaissance qui vous doit une faveur. Étant donné que le plan d'appel ne semble pas être le problème, tout ce dont vous avez besoin maintenant, c'est de l'argent. Et c'est là que ça s'améliore encore...

Trouvez un seul ami avec une carte AMEX – ou une carte de crédit de protection des acheteurs équivalente. Demandez-lui (je suppose qu'il s'agit d'un « lui » parce qu'un « elle » serait probablement du côté de votre femme) achète l'iPhone et offrez-le généreusement en cadeau. Eh bien, peu de temps après vous lui avez remis des honoraires de 99 £/199 $. Ensuite, vous achetez le déjeuner.

Cela fonctionne bien pour plusieurs raisons :

1) L'argent liquide est simple à cacher. Prenez quelques jours pour obtenir l'argent supplémentaire chaque fois que vous allez au magasin. Qui va remarquer un changement supplémentaire de 20 £ après avoir fait ses courses au Tesco? D'accord, £10 chez Tesco, 20 chez Waitrose. Lorsque vous obtenez ces 12 appartements d'annuelles de Home Depot, glissez 30 dollars supplémentaires de la caisse en libre-service. Si elle vérifie le relevé de débit, il n'affichera que le magasin et la transaction totale.

2) Vous avez blanchi l'achat. À moins que vous n'ayez épousé un juricomptable avec moins de vie que moi. À l'exception de la boîte et du reçu, elle n'a aucun moyen de le savoir. Vous en avez besoin, alors rangez-les dans la boîte du téléviseur LCD que vous avez acheté il y a trois ans. Oui, celui qui est encore dans le grenier deux ans après l'expiration de la garantie. La science a montré que lorsqu'elles sont empilées de manière soignée et discrète, ces boîtes sont en fait invisibles pour le genre quenouille.

3) Vous avez doublé votre garantie gratuitement. Vous savez que vous voudrez le remplacer (à nouveau) dans moins de 12 mois, alors évitez de payer Apple pour une garantie que vous n'utiliserez pas, mais obtenez la sécurité au cas où vous la conserveriez pendant deux ans. Et vous pourriez même obtenir une couverture en cas de bris pendant les 3 à 6 premiers mois.

Facteur de sordide (plus élevé est plus sordide): 6 (en supposant que tromper votre femme est un 9. Tricher avec sa sœur est un 10)

Comme alternative, vous pouvez commencer à pisser et à gémir sur la façon dont vous ne voulez pas abandonner votre bien-aimé Crack-berry, mais avec ce nouveau modèle d'iPhone, vous devrez peut-être vous démarquer de la concurrence et commencer à travailler sur un seul SAP. Quelques semaines plus tard et elle vous entraînera pour voir Dave elle-même.

Facteur de sleaze: 2,5

Déposez votre Blackberry. En soi, c'est à peu près un 4 sur le SF, mais vous êtes un idiot si vous laissez tomber votre Blackberry. Surtout que quelqu'un d'autre l'a déjà fait pour vous. Trouvez un téléphone « tel quel » correspondant sur ebay pour environ 20 dollars. Attendez le bon moment, laissez-le tomber sur une surface dure et commencez à crier comme une petite fille. Achetez l'iPhone. Vendez le Blackberry sur eBay.

Le facteur de sleaze est maintenant de 5. Si vous dépensez l'argent d'ebay oh elle, c'est de retour à 4; sur une oreillette bluetooth Nichelle Nichols Signatureâ„¢ et c'est jusqu'a un 6.

Enfin, il y a toujours le stratagème « Manolo ». Il doit y avoir quelque chose qu'elle a acheté qu'elle a glissé sous votre radar. Et quand vous l'avez trouvé, vous vous êtes juste tais et admiré ses compétences adroites. Alors, quand elle demande enfin s'il s'agit d'un nouveau téléphone, vous répondez simplement: « Non. Ce sont mes nouveaux slingbacks Jimmy Choo" (en remplacement de ce qu'elle a réellement acheté), et à peine (juste) sourire. Vos meilleurs amis que jamais. Ou en boitant; c'est un tirage au sort.

marquedit:

Bonne affaire. Les femmes adorent négocier. Abandonnez quelque chose qu'elle (pense) que vous voulez vraiment et faites-lui croire qu'elle est en train de gagner. Rappelez-vous, à l'époque des dinosaures, nous, les hommes, étions à la poursuite des mammouths laineux tandis que les femmes étaient de retour pour échanger notre viande durement gagnée.

Et pour ceux qui disent qu'il est en quelque sorte mal de jouer avec ce système particulier, nous parlons ici de la FEMME. Vous n'accepteriez ce poste que si vous n'êtes pas marié.

;-)

leighdit:

@MacBooker et Craig: Vous êtes nuls. je avais un ami une fois qui se plaignait à moi que sa femme lui faisait perdre un samedi pour aller acheter une nouvelle télé. J'insiste: Avait un ami

@Greg: Oui. Cet article est étiqueté humour car il est censé être satirique et ne pas être pris au sérieux. Il est conseillé à tous mes collègues geeklings d'aimer et de chérir leurs proches, et de ne traiter qu'honnêtement et dans le respect mutuel.

Dans la vraie vie, ma femme et moi avons une relation basée sur un partenariat de confiance et d'engagement, où j'ai toujours tort, et dois arrêter immédiatement tout ce que je fais pour répondre à toute petite demande qu'elle pourrait avoir.

Notre relation s'est épanouie sous cette formule pendant 10 ans et continuera probablement jusqu'à ma mort, ce que le seigneur m'accorde de petites grâces, ce sera bientôt.

Jeffdit:

Eh bien, bon sang, Leigh. Vous avez déjà compris le plus dur !

Je paie actuellement 60 $ par mois pour mes téléphones portables et ceux de ma femme. Passer de cela à une centaine de dollars par mois pour 2 iPhones est un peu un problème.

Le matériel n'est pas un problème, c'est tout ce qui rivalise avec l'hypothèque qui est difficile !

André DKdit:

Ce post et vous qui encouragez un mariage trompeur me rendent malade.

Votre femme s'occupe de votre affaire parce que vous avez des problèmes de mouvement et la première solution que vous proposez est de devenir un salaud trompeur… au lieu de faire un réel, vous savez… BUDGET ?!

Et 90 % de vos commentateurs examinent le meilleur réseau de mensonges à construire? Qu'est-ce qui ne va pas chez vous tous ?

Voici ma stratégie pour vous: arrêtez de mentir et travaillez ouvertement avec votre femme sur vos finances objectifs discuter de façon RÉALISTE à la fois de vos futurs achats prévus et de la façon dont vous vous permettrez tous les deux eux.

Je sais que cela semble probablement FOU pour vous tous, mais voyons ce que vous en retirez :
1) Votre femme sera heureuse de savoir que vous n'allez pas dans son dos acheter de la merde chère tout le temps et que vous commencerez à vous faire confiance (imaginez-le).
2) Vous serez heureux car vous pourrez profiter de votre nouveau gadget sans avoir à vous faufiler comme un idiot en cachant vos achats illicites.
3) Vous serez tous les deux heureux de savoir que vous travaillez tous les deux vers un avenir financier stable et solvable.

C'est tellement fou, ça pourrait bien marcher...

leighdit:

//satire off//
@Church… satire… mec… relax. Vous avez raison bien sûr, et vous faites de bons points. Sur #3 spécifiquement. Je suis propriétaire de ma maison et de mes voitures, et je vis pratiquement sans dette. (Le mérite pour tout cela est dû au travail diligent de ma charmante épouse, qui veille sur vous).

C'est un style de vie que j'encouragerais TOUS nos lecteurs à poursuivre, car les «gros» problèmes qui causent des conflits dans un mariage disparaissent lorsque vous ne vous inquiétez pas des factures et d'une hypothèque.

Vous trouverez bien sûr d'autres trucs pour vous cingler, comme moi et des gadgets (la femme ne me laissera pas avoir un robot culinaire (sérieusement), pas parce qu'on n'en a pas les moyens, juste parce que nous manquons d'espace dans les armoires), ou son obsession pour – eh bien, elle n'a pas vraiment de défauts – à part me harceler constamment… ce que je suppose que j'ai probablement mériter…

//Satire de retour//

MARYLANDdit:

Je peux à peine supporter de lire ceci. Êtes-vous des gens sérieux? C'est en fait une négociation? Si vous devez même réfléchir à deux fois avant de vous acheter un gadget à 199 $, vous êtes dans un mariage malheureux et vous devriez vous en sortir rapidement.

Que diable est-il arrivé aux hommes dans ce pays? Vous me dégoûtez.

Joedit:

Optez pour l'approche Le Yin Yang
Achetez-en un pour elle et un autre pour vous-même.
Je fais ça tout le temps, elle se fâche à propos de la dépense, mais la joie de son nouveau téléphone l'emporte sur cela.
Que devrait être « JE NE PEUX PAS CROIRE QUE VOUS AVEZ ACHETÉ UN AUTRE TÉLÉPHONE F*%k!ng »
Devient « Oh tu es méchant… mais… merci x »

Fonctionne à chaque fois

J

C Ontiverosdit:

Je supplie ma femme pour cela depuis l'annonce de l'iPhone. Je lui ai dit que j'attendrais le modèle 3G. Je lui en ai parlé, elle pouvait entendre mon la jeune fille Harland Williams crie en cours et a demandé le prix. Je lui ai raconté comment le téléphone est tombé à 200. Elle soupira et dit « bien ».

Je prévois de lui acheter un nouveau MacBook et plus tard un iPhone lorsqu'elle le sous-traitera pour des mises à niveau. Ce sera son cadeau de fête des mères 2009.

Nathandit:

Tu vois, c'est là qu'être gay est totalement génial. Je suis gay (et par coïncidence, mon partenaire aussi). Nous sommes tous les deux des geeks, nous sommes tous les deux des passionnés de gadgets. Je suis sous des instructions strictes pour "ACHETER LA PREMIÈRE CHANCE IPHONE QUE VOUS OBTENEZ", sans poser de questions. Pas de cachette, pas de problèmes.

Mange mon short, mecs hétéros.

gadgetdit:

J'adore ce post.

Ma femme reçoit toujours ma technologie de pointe, donc cela ne la dérange pas toujours lorsque j'achète de nouveaux gadgets. Elle obtiendra mon iPhone actuel après avoir activé ma 3G.

Dans l'esprit du post original, vous pourriez aimer ceci:

http://johnfederico.brandbrain…

;)

Salutations,

-jf.

– 
John Federico
http://www.newrules.com

scottkellyfa711dit:

Leigh - c'était merveilleux - ma fiancée et moi-même avons éclaté de rire, en particulier le premier graf sous « Comment masquer la transaction ». (Lois est l'énervée de notre maison, alors elle s'occupe du chéquier, donc nous sommes tous les deux identifié.)

Cependant, sous le titre de « preuve que j'ai la meilleure épouse du monde entier », elle a autorisé l'achat de deux iPhones 3G, un pour chacun de nous. Dans mon cas, parce que mon téléphone 2G sera comme l'année dernière quand le nouveau sortira, et dans le sien, parce qu'elle veut un Téléphone Bluetooth à coupler avec la voiture pour qu'elle puisse parler les mains libres en conduisant, et le seul téléphone compatible Bluetooth qu'elle aime... est l'iphone.

Merde, j'aime cette femme…. ;)

Francdit:

Vous devriez plaisanter. Si vous ne pouvez pas acheter quelques centaines de dollars sans l'approbation de quelqu'un d'autre et que vous êtes un adulte légal, vous avez besoin de conseils sérieux, ou peut-être d'une nourrice et d'une tétine.

FS

scottkellyfa711dit:

@Frank - vous pourriez avoir raison, s'il ne s'agissait que d'un seul achat. Mais combien de personnes s'endettent, quelques centaines (ou quelques milliers) de dollars à la fois? Il y a même un slogan pour cela: le « 30 000 millionnaire ». (http://www.associatedcontent.c… C'est pourquoi nous avons mis le petit bonhomme de la maison en charge du chéquier. Sans cette discipline fiscale, il n'y aurait aucune possibilité de simplement entrer dans l'Apple Store en juillet et de se jeter sur une paire de nouveaux iPhones brillants.

Mis-à-part est un article humoristique. Quel mâle au sang rouge et domestiqué ne peut pas s'identifier à cela? ;)