Vous n'avez jamais voulu que cela se produise. Dans votre précipitation pour plonger dans l'océan, vous avez oublié de sortir votre iPhone de votre poche et vous ne vous en êtes rendu compte qu'en sortant de l'eau. C'est une catastrophe. Vous laissez votre iPhone 4S noyé dans un sac de riz pendant trois jours, en priant Dieu, Allah, Jéhovah, Moïse, Shiva et Oprah Winfrey pour qu'un pouvoir magique le fasse fonctionner à nouveau. Ce n'est pas le cas. Vous le séchez. Nada. Tous les moyens imaginables de ressusciter votre iPhone se heurtent à un échec et à un écran vide.
Parce que vous savez que l'iPhone 5 sortira dans trois mois, vous décidez de ne pas gaspiller votre argent et d'être éligible à la mise à niveau. Une fois rentré chez vous, vous fouillez dans votre bureau et trouvez le Galaxy Nexus que Samsung vous a envoyé il y a trois mois. Vous vous asseyez sur votre chaise en le regardant, hésitant presque à l'allumer. Vous passez vos mains le long des contours de son corps en plastique gris, insérez votre nouvelle carte SIM, respirez profondément, puis vous plongez. Ça y est – votre nouvelle maison numérique et le début d'un exil de trois mois dans Android.
"La première chose que vous essayez de vous faire croire, c'est que ça va être amusant"
Le simple fait de penser à ne plus avoir d'iPhone vous déprime. Vous et vos iPhones êtes ensemble depuis 2007. Alors que tous vos amis envoyaient toujours des SMS au T-9, vous jailbreakiez et téléchargeiez des applications comme un fou. Ainsi, lorsque votre exil vers Android commence, c'est douloureux et désorientant.
La première chose que vous essayez de vous faire croire, c'est que cela va être amusant. "Android ne peut pas être aussi mauvais que tous les fans d'Apple le disent", pensez-vous. Vous commencez à considérer cette période d'exil comme un projet de recherche de trois mois pour vous aider à comprendre comment vivent les amoureux d'Android, et cela commence bien. Vous êtes passionné et curieux.
Au cours de votre premier mois, vous décidez de déplacer vos calendriers, vos e-mails, votre stockage dans le cloud, etc., vers les services de Google afin que vous puissiez ressentir toute la puissance torrentielle de la synchronisation Google. Cela fonctionne mieux qu'iCloud, ce qui vous surprend au premier abord. Ensuite, vous essayez Voice Text et vous êtes époustouflé par le fait que 97 % de vos mots sont corrects, contrairement à Siri. Des fonctionnalités telles que la navigation détaillée dans Google Maps vous enthousiasment même.
Vous pensez que vous allez y arriver. Vous pensez qu'Android n'est pas si mal et qu'il y a des trucs sympas ici. Mais ensuite, les petites choses commencent à vous envahir. Un vendredi soir, vous découvrez que vous avez été exclu des conversations iMessage du groupe de vos amis parce que vous êtes bloqué sur Android. Vous avez lu une nouvelle application incroyable qui vient de sortir et vous allez la télécharger sur le Google Play Store pour constater qu'elle n'est pas encore arrivée sur Android.
Vous commencez à manquer des choses sur iOS que vous ne saviez pas que vous aimiez. Des trucs comme les icônes emjoi ridicules avec lesquelles vous grafitiez vos textes. Ou le fait que Rdio n'a jamais planté cinq fois par jour sur votre iPhone 4S. Même les sons d'alarme ennuyeux d'iOS commencent à sonner fantastiques après que vous ne vous réveilliez pas à l'heure, car votre Nexus n'a que de belles sonneries robotiques futuristes.
C'est bon. Ce n'est que temporaire. Seulement pendant trois mois. Mais alors vous savez que la merde est sur le point de devenir réelle une fois que vous découvrirez que la meilleure application Twitter pour Android est Les Application Twitter. Pour couronner le tout, vous commencez à emporter votre bel appareil photo avec vous pour que vos photos Instagram ne ressemblent pas à de la merde.
Vous pensez que ce n'est pas si mal que ça, comme sérieusement, c'est juste un téléphone, n'est-ce pas? Vous avez décidé de l'embrasser encore plus. Vous recherchez comment flasher votre Nexus et Linux dualboot, ou Unix, ou quel que soit son nom. Humilié par ce nouveau système d'exploitation étranger, vous demandez à vos amis utilisateurs d'Android quelles applications et quels hacks ils profiter le plus, et s'ils peuvent vous aider à comprendre comment désactiver le retour tactile ennuyeux du clavier.
Vous voulez juste que ça marche. Être drôle. Vous téléchargez cinq dollars de « fonds d'écran animés » en pensant que cela changera tout. Maintenant, votre téléphone va ressentir frais. Mais votre investissement de cinq dollars en fond d'écran en direct se transforme en dix dollars, puis vingt dollars, avant que vous ne vous rendiez compte que les animations d'arrière-plan stupides ne peuvent pas transformer la façon dont vous interagissez avec votre téléphone.
« Vous voulez aimer Android plus que vous ne vouliez aimer votre ex-petite amie incroyablement belle dont le seul défaut était un cas grave de convulsions.
Une fois que vous vous lancez dans votre exil vers Android, vous commencez à lire beaucoup plus d'actualités technologiques. Chaque matin, vous vous réveillez et scannez Gizmodo, The Verge, TechCrunch et tous les blogs Android en espérant une lueur d'actualité ou de rumeur que Samsung ou Motorola ou HTC est sur le point de lancer leur nouveau téléphone Android phare dans deux semaines et que ce sera votre salut. Peut-être, juste peut-être, vont-ils réussir certaines choses cette fois-ci.
Vous lisez le guide de chaque site sur «50 applications Android essentielles» et trouvez cinq applications intéressantes que vous utilisez réellement plus de quatre semaines. Ça va aller, vous dites-vous, mais ensuite vous voyez les iPhones de vos amis et leur demandez si vous pouvez simplement le tenir. Vous jurez que vous ne lirez pas leurs textes, vous voulez juste vous perdre un peu dans le pays des merveilles iOS d'Apple.
Quand des amis demandent: « Pourquoi n'as-tu pas d'iPhone? N'êtes-vous pas un blogueur Apple? » vous essayez de faire comprendre aux intellectuels que c'est une excellente idée d'essayer de nouvelles choses et que votre Galaxy Nexus fait beaucoup de choses intéressantes que votre iPhone n'a pas faites. « Comme, il y a une petite LED qui me permet de savoir chaque fois que j'ai un SMS ou un appel manqué ou un nouvel e-mail. C'est doux!" vous expliquez. Vous montrez même le NFC même si vous n'avez encore jamais eu la chance de l'utiliser.
La chose la plus folle qui se passe est que vous assistez à l'intégralité de la keynote Google I/O complètement captivé par l'annonce de la sortie prochaine d'Android 4.1 Jelly Bean. Vous restez éveillé toute la nuit en appuyant sur le bouton de mise à jour du logiciel en attendant que Google remplisse votre Nexus de délicieux bonbons Jelly Bean. La mise à jour arrive enfin trois jours plus tard, et c'est bien, et la nouvelle fonctionnalité Google Now peut presque lire dans vos pensées. Cela vous donne envie d'utiliser à nouveau votre téléphone et de découvrir de nouvelles choses.
Vous voulez aimer votre téléphone Android. Vous voulez l'aimer plus que vous ne vouliez aimer votre ex-petite amie incroyablement belle dont le seul défaut était un grave cas de convulsions. Vous voulez aimer ce téléphone parce que l'idée qu'Apple pourrait être la seule entreprise technologique au monde capable de fabriquer un téléphone complètement génial vous déprime tout simplement.
Vous voulez que quelqu'un d'autre fabrique un téléphone que vous aimez parce que vous avez peur que votre histoire d'amour avec Apple vous a transformé en trou du cul critique qui ne peut pas apprécier la variété ou la vue alternative points. Vous craignez de vous être transformé en un troll monstrueux lorsque vous voyez le nouveau Galaxy S3 de votre ami et demandez s'il l'a réellement acheté ou s'il lui a été imposé par son entreprise.
Vous commencez à penser aux allégeances. Vous commencez à penser à quel point vous ne voulez plus vous en soucier. Vous commencez à penser que lorsque vous étiez enfant, vous vouliez juste jouer avec des gadgets et une technologie vraiment cool comme si vous étiez James Bond. À l'époque, vous ne vous souciez pas de savoir quel designer ou entreprise célèbre créait des gadgets et des téléphones, ou lequel de vos amis en possédait un. Vous venez de les aimer. Vous commencez à craindre que votre incapacité à vraiment aimer ou même profiter d'Android et d'autres gadgets signifie que vous avez perdu ce pouvoir magique. Vous pensez que vous êtes un idiot.
"Tout est finalement assez bon et vous vous fichez vraiment qu'un nouvel iPhone sorte dans deux semaines."
Trois mois après le début de votre exil, vous réalisez enfin que toutes ces bêtises sont stupides à craindre, alors vous arrêtez. Vous atteignez ce moment de satisfaction totale que vous pouvez appeler votre nièce à 800 milles et avoir une conversation sur son premier jour d'école; que vous pouvez organiser une rencontre avec tous vos amis en deux minutes environ, quelle que soit la marque de téléphone dans votre poche. Tout est enfin assez bon et vous ne vous souciez vraiment pas qu'un nouvel iPhone sorte dans deux semaines. Pour la première fois depuis des années, tu vas bien.
Vous décidez de ne pas pré-commander. Vous l'avez fait si longtemps, pourquoi ne pas voir combien de temps vous pouvez passer sur Android? Pourquoi ne pas essayer Windows Phone 8 ensuite? Vous dormez le jour du lancement et souriez aux photos de tous ceux qui font la queue pour leur iPhone 5. Tout le monde au travail est occupé à discuter du moment où il pense que sa précommande sera livrée et vous êtes heureux de ne pas être anxieux. Heureux que vous ayez l'impression de pouvoir enfin attendre.
Pendant votre heure de déjeuner, vous décidez de vous arrêter à l'Apple Store et de voir combien de temps les files d'attente sont longues. C'est envahi. Vous conduisez sur la route quelques kilomètres et entrez dans un magasin AT&T vide. L'employé vous dit qu'un gars a acheté le dernier iPhone 5 il y a environ 10 minutes, mais le responsable intervient et dit qu'il lui reste un dernier iPhone 5.
Vous faites une pause. Vous ouvrez votre portefeuille. Vous l'achetez.
