Wie verstecke ich einen iPhone-Kauf vor meiner Frau?

AAPLWatchersagt:

Verdammt, die sind alle zum Scheitern verurteilt. Ich würde versuchen zu helfen, aber meine Frau kaufte mir a) das 8G-iPhone am Tag nach der Veröffentlichung, gerade aus dem blau, und b) war sauer, als ich herausfand, dass das 2.0 iPhone heute am Vatertag nicht verfügbar sein würde Sonntag.

mnsagt:

Wenn Sie mit Ihrem Telefon irgendwelche Geschäfte machen, zahlen Sie einfach aus eigener Tasche und sagen Sie ihr, dass es von der Firma gekauft wurde. Es funktioniert am besten, wenn Sie es ein oder zwei Wochen im Voraus voranstellen. „Schatz, der Chef will das neue iPhone für den Firmeneinsatz testen und besorgt mir eines der ersten.“ Auf diese Weise bekommst du es am oder in der Nähe des Erscheinungstages und sie wird nicht übermäßig misstrauisch, dass du nur eine neue willst glänzend-glänzend.

Nicksagt:

Ich habe eine Sache gemacht, bei der ich ein Jahr lang gespart habe. Ich vernickelte und verdunkelte mein Essensgeld, Benzingeld, was immer ich konnte. Dann am 27. April ging ich los und kaufte mir ein nagelneues iPhone, ließ Verizon fallen und war Oh-So-Happy!

Jetzt? Sie haben ein billigeres, besseres Telefon. Ich könnte jemandem in den Arsch treten.

Craig Grannellsagt:

Meine Frau möchte nicht, dass ich ihr einen iPhone-Kauf verheimliche. Stattdessen ist ihr Deal, dass es nur fair ist, dass sie auch einen bekommt, wenn ich einen bekomme.

Thomassagt:

„Aber wirklich, das klingt nach viel Arbeit für ein neues Telefon.“

Wow... harte Arbeit, um eine glückliche, gesunde Ehe zu führen... wer hätte das gedacht?

:P :P :P

PS Wenn Sie “Kaufen und ausblenden‚â¬Ã‚ in ââ‚â¬Ã… „Vergraben und ausblenden it†Mit dem einfachen Hinzufügen eines „r“ können Sie mit süßem Versicherungsgeld alle iPhones kaufen, die Sie sich wünschen oder brauchen.

Scherz beiseite: Kaufen Sie einfach falschen Schmuck für sie, sagen Sie ihr, dass es 300 Dollar kostet, und wenn sie eine mysteriöse Rechnung sieht, sagen Sie einfach "Oh, Sie haben mich erwischt".

Oder so.

-Thomas

Störsendersagt:

Ich beziehe mich ernsthaft auf diesen Artikel. Meine Frau ist ein Mikromanager vom Typ A, wenn es um Geldausgaben geht… Ich muss aus meiner eigenen kleinen Version von „Unsere Stadt“ sagen, dass der Streit entweder vor oder hinter dem Kauf stattfinden wird. Da Streiten vor dem Kauf neben der Kastration die entmutigendste Erfahrung ist, die ich mir vorstellen kann, entscheide ich mich normalerweise für den Ansatz der Bitte um Vergebung. So oder so ist Liebe Schmerz…

-J

Gregorsagt:

Mir ist klar, dass es lustig sein soll, aber es ist wirklich ein schlechter Rat an alle Ihre jungen Geek-Leser da draußen.

Sei kein Idiot. Wie würdest du es mögen, wenn sie * dich* anlügt? Beziehungen, insbesondere die Ehe, basieren auf Vertrauen. Sie soll dein Partner sein.

Sprechen Sie mit ihr darüber, wie Sie wirklich ein iPhone wollen. Begründen Sie, wie Sie genug Geld sparen, um es zu kaufen, indem Sie woanders schneiden. Legen Sie bis Mitte Juli 50 US-Dollar pro Woche beiseite und Sie werden genug haben. Geben Sie ihr Zeit, sich mit der Idee aufzuwärmen. Zu einer Übereinstimmung kommen.

Sie könnten überrascht sein und feststellen, dass sie möchte, dass Sie glücklich sind und die Dinge haben, die Sie wollen.

Sie anzulügen wird nur zu Ärger führen. Wenn sie sich von deinem Arsch scheiden lässt, wird ein dummes Telefon ziemlich unbedeutend erscheinen. Und sie wird auch recht haben.

Laurasagt:

Als Antwort auf GREG. Gott sei Dank für die Stimme der Vernunft.

Obwohl ich das Dilemma verstehen kann. Ich kaufte einmal einen Computer für ein Geschäft, das ich betrieb, und zwar ganz vorne und über Bord, und musste dann 20 US-Dollar pro Woche (mein „Zuschuss“ zu dieser Zeit) zurückzahlen, bis es abbezahlt war. So zu handeln ist entmenschlichend, nicht nur entmannend.

Ich frage mich, verbringst du wohl oder übel? Wenn ja, könnte sie nur stolz darauf sein, dass Sie wie ein Erwachsener damit umgegangen sind, wenn Sie etwa 20 Dollar pro Woche beiseite legen, bis Sie das Telefon bekommen.

Mein Mann kann so ausgeben und das macht mich paranoid. Andererseits bin ich ein großer Geek und versuche herauszufinden, wie ich das neue iPhone für mich selbst bekomme, plus a Computer, plus jede mögliche Menge geekiger Güte, die ich in die Finger bekommen kann... solange sie von Apple ist.

Laurentsagt:

Tut mir leid, aber eine Option habe ich noch nicht gesehen: Haben Sie und Ihre Frau nicht jeweils ein persönliches Budget? Obwohl unverheiratet, lebe ich mit meiner Freundin zusammen und teile mir die Ausgaben (wenn wir nicht 80/90% unseres Einkommens decken) und neben den gemeinsamen Kosten (Essen, Miete, etc…) wir stellen uns immer ein persönliches Budget zur Verfügung. Wenn ich also Bücher, Zeitschriften, Gitarre oder Computerequipment kaufen möchte, kann ich dies mit meinem zugewiesenen tun Budget. Wenn sie Klamotten, Bücher oder was sie will kaufen will, tut sie das mit ihrem persönlichen Budget und so müssen wir uns nicht misstrauen oder uns verstecken. Ich denke, auf Dauer ist es besser.

shawksagt:

Kaufen Sie zwei.
Sagen Sie ihr, dass Sie eine Idee haben, mit der Entwicklung für das iPhone zu beginnen, und dass Sie zwei für die Entwicklung benötigen. Das funktioniert nur, wenn man tatsächlich etwas entwickelt.
Fragen Sie sie, wie wir uns als Paar zwei davon leisten können.

verschwommensagt:

Wenn Sie Ihr Publikum vielleicht bitten würden, jeweils einen Dollar einzuwerfen, könnten Sie in den Apple Store rennen, nur $1 von jedem Leser dieses feinen Blogs ähmm, $3, ähm, $6, ahh fuggit, sag ihr einfach, dass du einen haben willst!!

Danielsagt:

Beste Strategie: Planung. Das Schlimme ist, eines Tages einfach aufzutauchen und zu sagen „Ich habe ein iPhone gekauft“, auch wenn Sie schnell nachverfolgen, wie Sie Ihr altes verkauft haben, um die Kosten zu decken, oder wie billig es ist oder wie viel besser es ist. Sie haben mindestens einen Monat Zeit, bevor Sie das Ding kaufen können, also machen Sie das Beste daraus.

Machen Sie deutlich, dass Sie sich ein neues iPhone wünschen und bereit sind, dafür zu sparen. Auch als Erwachsene müssen moderate bis große Anschaffungen gespart werden. Entwickeln Sie einen Plan für den Kauf des iPhones, ohne Ihr Budget zu belasten, oder scheitern Sie daran, das iPhone zu kaufen, ohne sie zu stressen.

Vertrauen Sie mir, wenn es für mich mit dem ursprünglichen 600-Dollar-iPhone funktioniert hat, kann es für Sie funktionieren. Ich denke.

Äh, wen scherze ich, mach es einfach auf die Art der Höhlenmenschen. Keulen Sie mit ihr ein und ziehen Sie sich dann in den Apple/AT&T Store.

imajoebobsagt:

Dies ist einfach. Erstens muss ich davon ausgehen, dass Sie Freunde oder zumindest einen Bekannten haben, der Ihnen einen Gefallen schuldet. Da der Anrufplan nicht das Problem zu sein scheint, brauchen Sie jetzt nur noch das Geld. Und hier wird es noch besser…

Finden Sie einen einzelnen Freund mit einer AMEX-Karte – oder einer gleichwertigen Käuferschutz-Kreditkarte. Lassen Sie ihn (ich nehme an, ein „ihn“, weil ein „sie“ wahrscheinlich auf der Seite Ihrer Frau stehen würde) das iPhone kaufen und es großzügig als Geschenk überreichen. Nun, kurz nachdem Sie ihm ein Honorar von £99/$199 überreicht haben. Dann kaufen Sie Mittagessen.

Dies funktioniert aus mehreren Gründen gut:

1) Bargeld ist einfach zu verstecken. Nehmen Sie sich ein paar Tage Zeit, um jedes Mal, wenn Sie in den Laden gehen, das zusätzliche Geld zu erhalten. Wer wird vom Einkaufen im Tesco eine zusätzliche Rückzahlung von £20 bemerken? Okay, 10 bei Tesco, 20 bei Waitrose. Wenn Sie diese 12 Wohnungen mit Jahrbüchern von Home Depot bekommen, schieben Sie zusätzliche 30 Dollar von der Self-Checkout-Kasse. Wenn sie den Lastschriftauszug überprüft, werden nur das Geschäft und die gesamte Transaktion angezeigt.

2) Sie haben den Kauf gewaschen. Es sei denn, Sie haben einen forensischen Buchhalter mit weniger Leben als ich geheiratet. Abgesehen von der Schachtel und der Quittung gibt es für sie keine Möglichkeit, es herauszufinden. Sie brauchen diese, also verstauen Sie sie in der Box des LCD-Fernsehers, den Sie vor drei Jahren gekauft haben. Ja, der, der zwei Jahre nach Ablauf der Garantie noch auf dem Dachboden liegt. Die Wissenschaft hat gezeigt, dass diese Schachteln, wenn sie ordentlich und diskret gestapelt werden, für das Geschlecht der Spinnrocken tatsächlich unsichtbar sind.

3) Sie haben Ihre Garantie kostenlos verdoppelt. Sie wissen, dass Sie es in weniger als 12 Monaten (wieder) ersetzen möchten, also überspringen Sie die Zahlung von Apple für eine Garantie, die Sie nicht nutzen werden, aber erhalten Sie die Sicherheit, falls Sie es tatsächlich zwei Jahre lang behalten. Und Sie können sogar in den ersten 3-6 Monaten eine Bruchdeckung erhalten.

Schmutzfaktor (höher ist schmutziger): 6 (vorausgesetzt, deine Frau zu betrügen ist eine 9. Mit ihrer Schwester zu betrügen ist eine 10)

Als Alternative kannst du anfangen zu pissen und zu jammern, dass du deine Liebste nicht aufgeben willst Knackig, aber mit diesem neuen iPhone-Modell müssen Sie sich möglicherweise von der Konkurrenz absetzen und anfangen zu arbeiten auf einem SAP. Ein paar Wochen davon und sie wird dich hineinziehen, um Dave selbst zu sehen.

Sleaze-Faktor: 2.5

Lassen Sie Ihren Blackberry fallen. An sich ist das ungefähr eine 4 auf der SF, aber Sie sind ein Idiot, wenn Sie Ihren Blackberry fallen lassen. Zumal es schon jemand anderes für dich getan hat. Finden Sie ein passendes "Ist"-Telefon bei ebay für etwa 20 Dollar. Warte auf den richtigen Moment, lass es auf eine harte Oberfläche fallen und fang an zu schreien wie ein kleines Mädchen. Kaufen Sie das iPhone. Verkaufe den Blackberry bei eBay.

Der Sleaze-Faktor ist jetzt 5. Wenn Sie das Ebay-Geld ausgeben, ist es wieder bei 4; auf einem Nichelle Nichols Signature™ Bluetooth-Ohrhörer und es ist bis zu einer 6.

Schließlich gibt es immer die Strategie „Manolo“. Es muss etwas geben, das sie gekauft hat, das sie unter Ihrem Radar entwischt hat. Und als du es gefunden hast, hast du einfach die Klappe gehalten und ihre geschickten Fähigkeiten bewundert. Wenn sie also endlich fragt, ob das ein neues Telefon ist, sagst du einfach: „Nein. Es sind meine neuen Jimmy Choo Slingbacks“ (als Ersatz für das, was sie tatsächlich gekauft hat) und lächeln kaum (nur). Ihre jetzt besseren Freunde als je zuvor. Oder gehen mit einem Hinken; es ist ein wurf.

Markierungsagt:

Schnäppchen. Frauen LIEBEN es einfach zu verhandeln. Gib etwas auf, von dem sie (denkt), dass du es wirklich willst, und lass sie denken, dass sie gewinnt. Denken Sie daran, zu Zeiten der Dinosaurier waren wir Männer auf der Jagd nach Wollmammuts, während die Frauen unser hart verdientes Fleisch vertauschten.

Und für diejenigen, die sagen, es sei irgendwie falsch, dieses spezielle System zu spielen, sprechen wir hier über die FRAU. Sie würden diese Position nur einnehmen, wenn Sie nicht verheiratet sind.

;-)

leighsagt:

@MacBooker und Craig: Ihr seid scheiße. ich hatte ein Freund, der sich einmal bei mir beschwert hat, dass seine Frau ihn dazu gebracht hat, einen Samstag zu verschwenden, um einen neuen Fernseher zu kaufen. Ich betone: Hatte einen Freund

@Greg: Ja. Dieser Beitrag ist mit Humor markiert, weil er satirisch sein soll und nicht ernst genommen wird. Allen meinen Geekling-Kollegen da draußen wird geraten, ihre Lebensgefährten zu lieben und zu schätzen und nur in ehrlichem und gegenseitigem Respekt zu handeln.

Im wirklichen Leben führen meine Frau und ich eine Beziehung, die auf einer vertrauensvollen und engagierten Partnerschaft beruht, wo ich immer falsch liege, und muss sofort mit allem aufhören, was ich tue, um mich um jede noch so kleine Bitte zu kümmern.

Unsere Beziehung blüht unter dieser Formel seit 10 Jahren und wird wahrscheinlich so lange andauern, bis ich tot bin, was der Herr mir kleine Gnaden gewähre, irgendwann bald sein wird.

Jeffsagt:

Nun, meine Güte, Leigh. Sie haben den schwierigen Teil bereits herausgefunden!

Ich zahle derzeit 60 Dollar im Monat für das Handy von mir und meiner Frau. Davon auf einhundert Dollar im Monat für 2 iPhones zu steigen, ist ein kleines Problem.

Die Hardware ist kein Problem, es ist alles, was mit der Hypothek konkurriert, die hart ist!

Andrew DKsagt:

Dieser Beitrag und Sie, die zu einer betrügerischen Ehe ermutigen, machen mich krank.

Ihre Frau geht auf Ihren Fall ein, weil Sie aufkommende Probleme haben und die erste Lösung, die Sie finden, darin besteht, ein betrügerischer Bastard zu werden... anstatt ein echtes, wissen Sie... BUDGET?!

Und 90% Ihrer Kommentatoren prüfen das beste Lügennetz, das Sie aufbauen können? Was zum Teufel ist mit euch allen los?

Hier ist meine Strategie für Sie: Hören Sie auf, ein Lügensack zu sein und arbeiten Sie offen mit Ihrer Frau an Ihren Finanzen Ziele REALISTISCH über Ihre erwarteten zukünftigen Einkäufe zu diskutieren und wie Sie sich beide leisten werden Sie.

Ich weiß, das klingt wahrscheinlich für euch alle VERRÜCKT, aber mal sehen, was ihr daraus macht:
1) Deine Frau wird glücklich sein, wenn sie weiß, dass du nicht ständig hinter ihrem Rücken stehst, um teure Scheiße zu kaufen und dir zu vertrauen (stell dir das vor).
2) Sie werden glücklich sein, weil Sie Ihr neues Gerät genießen können, ohne wie ein Trottel herumschleichen zu müssen, um Ihre illegalen Einkäufe zu verstecken.
3) Sie werden beide glücklich sein zu wissen, dass Sie beide auf eine stabile, solvente finanzielle Zukunft hinarbeiten.

Es ist so verrückt, es könnte einfach funktionieren…

leighsagt:

//Satire aus //
@Church … Satire … Alter … entspann dich. Sie haben natürlich Recht und Sie machen gute Argumente. Speziell auf #3. Ich besitze mein Haus und meine Autos und lebe praktisch schuldenfrei. (All das ist der fleißigen Arbeit meiner lieben Frau zu verdanken, die Ihre aufrichtig überwacht).

Es ist ein Lebensstil, den ich ALLEN unseren Lesern empfehlen möchte, da die „großen“ Probleme, die Streit in einer Ehe verursachen, verschwinden, wenn Sie sich keine Sorgen um Rechnungen und Hypotheken machen.

Sie werden natürlich auch andere Dinge finden, um sich gegenseitig anzupingen, wie mich und Gadgets (die Frau lässt mir keine Küchenmaschine (im Ernst), nicht weil wir sie uns nicht leisten können, nur weil uns der Platz im Schrank fehlt) oder ihre Besessenheit von – nun ja, sie hat eigentlich keine Fehler – außer ständig auf mir herumzuhacken… was ich wahrscheinlich vermute verdienen…

//Satire wieder an//

MDsagt:

Ich kann es kaum ertragen, das zu lesen. Sind Sie ernst? Das ist eigentlich eine Verhandlung? Wenn Sie sogar zweimal darüber nachdenken müssen, sich ein 199-Dollar-Gadget zu kaufen, befinden Sie sich in einer unglücklichen Ehe und sollten schnell aussteigen.

Was zum Teufel ist mit den Männern in diesem Land passiert? Du machst mich krank.

Joesagt:

Entscheiden Sie sich für den Yin-Yang-Ansatz
Kaufen Sie einen für sie und einen für sich selbst.
Ich mache das die ganze Zeit, sie ärgert sich über den Aufwand, aber die Freude über ihr neues Telefon überwiegt das.
Was sollte "ICH KANN NICHT GLAUBEN, DASS SIE EIN ANDERES F*%k!ng-TELEFON GEKAUFT HABEN" lauten?
Wird zu "Oh, du bist unartig... aber... danke x"

Funktioniert jedes Mal

J

C Ontiverossagt:

Ich habe meine Frau darum gebeten, seit das iPhone angekündigt wurde. Ich sagte ihr, dass ich bis zum 3G-Modell warten würde. Ich habe ihr davon erzählt, sie konnte meine hören mädchenhafter Harland Williams schreit los und fragte nach dem Preis. Ich habe ihr erzählt, wie das Telefon auf 200 gesunken ist. Sie seufzte und sagte "gut".

Ich plane, ihr ein neues MacBook und später ein iPhone zu besorgen, wenn sie es für Upgrades abschließt. Dies wird ihr Muttertagsgeschenk 2009 sein.

Nathansagt:

Sehen Sie, hier ist es absolut brillant, schwul zu sein. Ich bin schwul (und zufällig auch mein Partner). Wir sind beide Geeks, wir sind beide Gadget-Freaks. Ich habe die strikte Anweisung „KAUFEN SIE DAS IPHONE ERSTE CHANCE, DIE SIE ERHALTEN“, ohne dass Fragen gestellt werden. Kein Verstecken, keine Probleme.

Iss meine Shorts, Hetero-Typen.

Gadgetboysagt:

Liebe diesen Beitrag.

Meine Frau bekommt immer meine Hand-me-down-Technologie, also macht es ihr nichts aus, wenn ich neue Geräte kaufe. Sie bekommt mein aktuelles iPhone, nachdem ich mein 3G aktiviert habe.

Im Sinne des ursprünglichen Beitrags könnte Ihnen Folgendes gefallen:

http://johnfederico.brandbrain…

;)

Grüße,

-jf.

– 
John Federico
http://www.newrules.com

scottkellyfa711sagt:

Leigh – das war wunderbar – sowohl ich als auch meine geliebte Braut haben sich vor Lachen ein bißchen gelacht, besonders der erste Graf darunter „So verbergen Sie die Transaktion.“ (Lois ist die Streberin in unserem Haus, also kümmert sie sich um das Scheckbuch, also wir beide identifiziert.)

Unter der Überschrift „Beweis, dass ich die beste Frau der ganzen Welt habe“ hat sie jedoch den Kauf von zwei 3G-iPhones autorisiert, eines für jeden von uns. In meinem Fall, weil mein 2G-Telefon letztes Jahr so ​​sein wird, wenn das neue herauskommt, und in ihrem, weil sie ein Bluetooth-Telefon zum Koppeln mit dem Auto, damit sie während der Fahrt freihändig sprechen kann, und das einzige Bluetooth-fähige Telefon, das sie mag … ist das iPhone.

Verdammt, ich liebe diese Frau…. ;)

Franksagt:

Sie sollten Witze machen. Wenn Sie ohne die Zustimmung anderer keinen Kauf von ein paar hundert Dollar tätigen können und ein volljähriger Erwachsener sind, benötigen Sie eine ernsthafte Beratung oder vielleicht eine Amme und einen Schnuller.

FS

scottkellyfa711sagt:

@Frank – Sie könnten einen Punkt haben, wenn es nur ein einzelner Kauf wäre. Aber wie viele Menschen begraben sich in Schulden, ein paar hundert (oder ein paar tausend) Dollar auf einmal? Es gibt sogar ein Schlagwort dafür: der „30.000 Dollar Millionär“. (http://www.associatedcontent.c… Aus diesem Grund haben wir das Scheckheft dem Hausknecht anvertraut. Ohne diese Haushaltsdisziplin gäbe es keine Gelegenheit, im Juli einfach in den Apple Store zu gehen und sich ein paar glänzende neue iPhones zu holen.

Außerdem ist das ist ein humorvoller Beitrag. Welches rotblütige und domestizierte Männchen kann sich damit nicht identifizieren? ;)